Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени или в пространстве.
В ресторане официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
Это не муж, мой муж стоит вон там в дверях...
- Прикинь, она столько тратит на шмотки...
- Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?
- Я вообще-то свои считаю.
Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней ещё и жениться...
- Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день...
- Жена мне сказала, что я вырос как личность! Конечно, ее точные слова были: "Ты сильно разжирел", но я понял, что она имела в виду.
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.
Муж:
- Он ножками мебель царапает. Его надо повесить.
Жена (поглаживая кота):
- Ну ты и живодёр!
- Я про телевизор, вообще-то.
Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и поставить тещу его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую в красный.
Женщинам на заметку: СТРАШНОЕ ПРОКЛЯТИЕ - "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж, ушёл от тебя к толстой! "
Молодой жене на заметку: Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает ... не надo признаваться, что это суп!
- Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
- Хорошо, дорогая, не забуду.
- Только выбери получше.
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.
Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... " и через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...
