Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты говно.
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и [бах]нутых... "
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает — женщина нервничает.
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого ещё что-то скажет, это уже начало нового скандала.
SМS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала? "
- Вы давно уже вместе?
- Да, уже пять айфонов.
Муж просыпается утром, а на столе записка - "Поджарь себе яйца! ». Он так и не понял, простила жена его или нет …
- Алло, сосед, привет!
- Привет!
- Попроси жену, чтобы стонала потише, я сплю.
- Я на работе.
- Так позвони ей и скажи...
Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придётся ещё раз готовить...
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привёл, батя начал материться!
Сделал фейковый аккаунт для проверки жены.
Начал с ней флиртовать.
Оказалось, что я умер три года назад.
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
