Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

-2 -1 0 +1 +2

Судья:

— Почему вы хотите развестись с женой?

Муж:

— Она часто будит меня ночью и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена обращается к мужу:

- Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?

- Угу.

- А волосы как струи водопада?

- Ага.

- А губы как лепестки роз?

- Ну.

- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой муж бросил курить.

- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.

- Да, у меня она есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц - на берегу.

— О, представляю, как вы мучаетесь.

— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Милиционер останавливает машину:

- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!

-2 -1 0 +1 +2

От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У меня все деньги уходят на психолога.

- Что же у тебя произошло? ?

- Я на ней женился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:

- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.

- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.

- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?

Сталин подумал и сказал:

- Завидовать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?

- Притвориться мертвым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В комнату забегает маленькая дочка с календарем в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит:

- Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

- Темно здесь.

- Да.

- У меня есть футбольный мяч.

- Это хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025