Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

На заметку: Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно сколько достанется ей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

-2 -1 0 +1 +2

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то [п]опа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лайфхак.

Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и других полезных штук

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина скрывает от мужчины своё прошлое, а мужчина от женщины - её будущее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом - что хуже её не будет, а нет, опять ошибся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своём уме руководитель, выдвинул необычное предложение:

Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его всё-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ...

Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:

- Какая гадина толкнула меня в воду?!

И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !

Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "

-2 -1 0 +1 +2

- Гражданин, купите цветы.

- Мне не нужно!

- Ну, жене купите - обрадуется.

- Жена меня выгнала...

- Купите - разрешит вам вернуться.

- Да не дай Бог!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я трижды был женат и разведен.

— Млядун?

— Нет, на одной и той же женщине.

— А-а-а, идиот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой жене на заметку: Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает ... не надo признаваться, что это суп!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово x[рен]. Но оно часто будет встречаться в завещании

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025