Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- Хорошо.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми...
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы…
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который… - Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. - …Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который …(приглядывается)…блин, да это же мой велосипед!
Вот бывало в детском саду, нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Но почему же с женой этот фокус не прошёл?
Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда всё будут чинить, мля, а не покупать новое.
Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
нужна, так ее нет.
Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ !
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Почти у каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила ей свекровь!
Милиционер - потерявшейся в магазине девочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родите-е-лей потеряла!
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик.
Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.
- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.
Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
– Папа, я женюсь! Благослови меня.
– Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
– Иванова, папа.
– Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
– И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
– Петрова, папа. и получает тот же ответ.
Наконец приходит младший:
– Папа, женюсь!
– И как же ее фамилия?
– Голдберг, папа!
– Боже мой! Наконец-то! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!
Подписывает документы...
– А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок? – Вупи, папа. Вупи Голдберг!
– Вупи, папа. Вупи Голдберг!
Когда жена говорит мужу : "Я с тобой разведусь?", это она хочет его напугать или наградить?
Женщиной быть проще - покапризничала, и всё, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
