Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сд@хнуть недолго...
Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:
— Как тебя зовут? А ты женат?
— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир. .. — Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа:
1:22 — Ты где?
3:15 — Ты, [м]лять, где?!.
4:20 — Нашел:) Спи, любимая:)
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
— А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
— Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!
Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
— Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
— А за кpасивые глазки? — Hеа, не хочу. — А за целые зубки?
— Hеа, не хочу.
— А за целые зубки?
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на х[рен], почему-то обиделась ещё больше...
Муж спрашивает у жены:
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя орг@зм?
— Потому что тебя нет, когда он случается.
— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила!
Сама!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо? — А ты что, с кожурой их любишь есть?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?
Трубку поднимает отец троих дочерей.
— Приветик! Это ты, моя рыбка?
— Нет! Это хозяин аквариума!
Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.
И всё. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то? — Только один: платье где?!
— Только один: платье где?!
Муж возвращается с охоты....
— Как охота дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо. .. — Ты убил лося? — Нет... пропил зарплату.
— Ты убил лося?
— Нет... пропил зарплату.
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло не дремлет!
