Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у тебя есть любовница?
- Конечно нет, дорогая.
- Странно: молодой, красивый, успешный.
- Ну, если ты настаиваешь.
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт!
- А, ну раз у вас есть рецепт!
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, говорит ей:
- Не включай мой компьютер. Тебе это не понравится!
Приходит домой вечером, а она злая. Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего! - Я же предупреждал!
- Я же предупреждал!
Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тёщи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котёнка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены. - Бутылку водки и ... бутылку водки.
- Бутылку водки и ... бутылку водки.
К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским? Сталин подумал и сказал: - Завидовать...
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...
В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной: - Это твоя любовница? - Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
- Это твоя любовница?
- Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
Любовница звонит своему женатому парню:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Солнышко, извини, я сейчас женат...
Разговаривают два мужика.
- Ты еще не женился?
- Нет, а ты?
- Да вот, искал трехфазную жену.
- Енто как?
- Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе - деловая женщина!
- Ну и как, нашел?
- Да, только со сдвигом по фазе.
- ?! ?! ?!
- Она на кухне — деловая женщина, в постели — хозяйка, а на работе — любовница.
Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
