Семейные анекдоты #любовник

Муж застает жену с любовником.

- Дорогой, я тебе сейчас все-все объясню!

- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности.

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает, говорит:

- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!

- Нет-нет, не волнуйся!

- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.

- Хорошо.

Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:

- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:

- У трактора дым из трубы шёл?

- Вроде шёл.

Рисует дым.

- А мужик в кабине сидел?

- Вроде сидел.

Рисует мужика.

Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:

- Нихрена тебя трахали, аж трактор завели...

- А, зачем тебе этот топорик?

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.

- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...

Жена с любовником развлекаются в постели и вдруг слышат, что муж вернулся с работы.

Женщина говорит:

- Давай, прячься пока за телевизор, потом что-то придумаем.

Любовник спрятался, а жена пошла встречать мужа и подогревать ему ужин.

А супруг решил в это время посмотреть футбол. Через полчаса заходит жена в комнату и видит, что муж какой-то бледный и перепуганный.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Да в матче футболиста удалили с поля, и он через нашу квартиру ушел...- отвечает удивленный супруг.

- Криминальные новости. Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

- А с тобой иначе нельзя.

- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Ссорятся муж с женой:

Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!

Муж: - Убью пи[тух]а!

Жена: - А он совсем даже не голубой!

Муж: - Отымею и убью!

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:

- Кто звонил?

- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.

- Ты что такая грустная?

- Представляешь, встретились с любовником, все было так классно, а потом пришел муж и пере[дол]бал все по-своему...

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:

- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.

- Не пристрелю, так оттр@хаю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.

- Пристрелю гада! Любовник кричит:

- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!

"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-" Мол дорого, не потянем"...

Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".

Внучка спрашивает у бабушки:

— Баб, а что такое любовник?

Бабка, задумавшись:

— Любовник... Любовник. .. Любовник... Едрить-колотить!

И рванула на чердак к старому шкафу.

У жены муж. Звонок в дверь. Жена:

— Это мой любовник! Скорей, прыгай с балкона!

Тот быстро на балкон, прыгнул вниз, летит и думает:

—Бля, наоборот же должно быть…

И полетел вверх.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает

навстречу мужу с мусорным ведром:

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом

благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"

Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Выносит муж мусор и думает:

- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.

- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?

- Я застал свою жену с любовником.

- Боже, ты, наверное, их убил?

- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён.