Василий Быкадоров застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идёт!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Ещё никто не задохнулся!
- Ты как догадалась, что муж-ублюдок тебе изменяет?
- Я, как всегда, мыла полы у своего любовника и однажды задумалась, а почему у нас дома полы всегда чистые и блестят, если я их никогда не мыла, а муж лентяй, не умеет.
- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
- Романтик!
- А если это сделает ваш муж?
- Придурок!
- А, зачем тебе этот топорик?
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
- Пять баллов!
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колёсах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?! - На лохов поглядеть.
- На лохов поглядеть.
- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, он встает на него, принимает позу. Голос сбоку: - Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . .
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . .
Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех. - да я вас [м]лядищь 2 года собирал!!!
- да я вас [м]лядищь 2 года собирал!!!
Стандартная ситуация. Жена с любовником в постели, неожиданно вернулся муж. Ну, любовник, как водится, в окно — и повис на перилах балкона.
Висит-висит, наступило утро.
Дворник вышел двор подметать, увидел это дело, спрашивает:
— К бабе ходил?
-Ага!
-Что, муж пришел?
-А ты в окно?
-И чего, так и будешь висеть?
— ТАК И БУДУ! — Ну, дело хозяйское, виси на здоровье! Тока ноги подыми, я подмету!
— Ну, дело хозяйское, виси на здоровье! Тока ноги подыми, я подмету!
— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
— Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели? !
Жена (блаженно):
- Чудеса. .
Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттр@хал, что я когда домой возвращалась - просто на крыльях летела, настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и пере#бал меня по-своему!
