Семейные анекдоты #любовник

- Люся, а как ты будешь по мне скучать?

- Да как обычно, сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк … и звонок любовнику! ... Ой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает

навстречу мужу с мусорным ведром:

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом

благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"

Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Выносит муж мусор и думает:

- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.

-2 -1 0 +1 +2


Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, он встает на него, принимает позу. Голос сбоку:

- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш водитель Костя, на вопрос, - не жалеет ли он, что развёлся с женой, ответил кратко и доходчиво: - У меня увели жену. Причём любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород ... А я - бревно в его постель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор: - Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.

- И в чем везение везунчиков?

- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.

- А не везунчики?

- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К женщине часто приходил любовник, и как- то раз она ему предложила:

- Давай поженимся!

- Ну, что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?

-2 -1 0 +1 +2


Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:

- Мама, я такая дура... такая дура. .

- Что случилось, солнышко? Почему?

- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !

- Например. .

- Кто такие любовник, любовница?

- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).

Дочь:

- Поняла. А кто такая любовница?

Мать сокрушенно:

- Ох, доча... Это - воровка. .

Дочь, округлив глаза:

- Мам, она ворует то, что плохо лежит?

- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:

- Кто это там?

- Кто-кто, муж, ё[ж]ть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!

- А куда я тут спрячусь?

- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!

Любовник убежал и стоит. Заходит муж:

- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...

Заходит на кухню:

- Дорогая, это что за херня?

- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?

- Да, нормально.

Ну поужинали они, позанимались ceксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:

- [м]ля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В суде.

- Причина развода?

- Она назвала меня зацранцем.

- Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!

- Да, ваша честь, но важен контекст.

- А что за контекст?

- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:

"Смотри, как это делают, засранец! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа.

К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут.

- Спасибо за помощь, дружище! - дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник.

- Вот ваш счет, сэр! - официант дает ему листок бумаги, - А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.

Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всё-таки как нелогично устроена жизнь... Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стандартная ситуация. Жена с любовником в постели, неожиданно вернулся муж. Ну, любовник, как водится, в окно — и повис на перилах балкона.

Висит-висит, наступило утро.

Дворник вышел двор подметать, увидел это дело, спрашивает:

— К бабе ходил?

-Ага!

-Что, муж пришел?

-Ага!

-А ты в окно?

-Ага!

-И чего, так и будешь висеть?

— ТАК И БУДУ!

— Ну, дело хозяйское, виси на здоровье! Тока ноги подыми, я подмету!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025