Семейные анекдоты #любовник

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.

Смотрит на любовника задумчиво и говорит:

- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хозяйка дома — квартирантке:

– Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!

– А что он и к вам ходит?

-2 -1 0 +1 +2

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!

— Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают подруги:

- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?

- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж неожиданно вернулся из командировки, жена успела спрятать любовника в шкаф, и тут начался пожар! Дым, беготня, крики!

Жена стоит посреди спальни, причитает:

"что делать, что делать? ". А любовник шепчет из шкафа: "Выносите мебель! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена любовнику:

— Прыгай в окно, муж идёт!

— Мы на девятом этаже!

— Ничего, ты не первый, он уже не удивляется…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Люся, а как ты будешь по мне скучать?

- Да как обычно, сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк … и звонок любовнику! ... Ой!

-2 -1 0 +1 +2

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж сидит в гостиной и читает газету.

В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.

- За что?! - возмущённо спрашивает муж.

- За то, что ты никудышный любовник.

Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.

- За что?! - завопила она.

- За то, что знаешь разницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сверхуравновешенность-это когда ты застаёшь жену с любовником в твоей постели и говоришь: "Ну, вы тут заканчивайте, а я на кухню чайник поставлю! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор: - Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.

- И в чем везение везунчиков?

- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.

- А не везунчики?

- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:

- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.

Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя самообладания:

- Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025