Семейные анекдоты #любовник

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:

– Жди вызову тебя.

Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.

Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".

Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.

Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь:

- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Василий Быкадоров застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Наш водитель Костя, на вопрос, - не жалеет ли он, что развёлся с женой, ответил кратко и доходчиво: - У меня увели жену. Причём любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород ... А я - бревно в его постель.

Жена - любовнику:

- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идёт!

- Да ведь я там задохнусь!

- Давай, давай - быстро! Ещё никто не задохнулся!

Стандартная ситуация. Жена с любовником в постели, неожиданно вернулся муж. Ну, любовник, как водится, в окно — и повис на перилах балкона.

Висит-висит, наступило утро.

Дворник вышел двор подметать, увидел это дело, спрашивает:

— К бабе ходил?

-Ага!

-Что, муж пришел?

-Ага!

-А ты в окно?

-Ага!

-И чего, так и будешь висеть?

— ТАК И БУДУ!

— Ну, дело хозяйское, виси на здоровье! Тока ноги подыми, я подмету!

Девушки, никогда не делайте мужскую работу ... Я дома полочку сама прибила, потом ТРИ ДНЯ мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!

Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:

- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.

Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

Любовник:

- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!

— Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!

Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.

Жена с любовником в постели...

Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно

с 18 этажа и орёт:

- Ещё раз увижу - убью!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:

- Что он делает в нашей постели? !

Жена (блаженно):

- Чудеса. .

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает

навстречу мужу с мусорным ведром:

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом

благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"

Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Выносит муж мусор и думает:

- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:

- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, он только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.

- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник. ..

- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!