Семейные анекдоты #любовник

Мужская логика:

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.

Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника

- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

- Вася, передай на билет!

Мужик (ошеломленно):

- Откуда Вы меня знаете?!

Возвращается муж-ТАМОЖЕННИК с коммандировки домой и (как обычно) видит в коридоре чужие мужские туфли, одежду на вешалке. Ну, весь такой из-себя разъяренный вбегает в спальню. Жена к тому времени уже почувствовала неладное и спрятала любовника.

Муж, значит, вбегает в спальню, кричит, ругается,

ищет по всем углам, любовника нигде нет.

Ну, тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит:

- Странно... И здесь нет...

-Почему в такой поздний час по улице шатаешься?

-Понимаешь,я не могу домой идти. У жены любовник,а он всегда с такими идиотскими разговорами пристаёт!

Мужик жалуется лучшему другу:

- Уже дважды вот прихожу домой и нахожу свою жену в постели с любовником.

Не знаю, че делать-то, прирезать с@ку, что ли?

- А ты сверхурочные брать не пробовал?

Муж поймал любовника жены и жестоко избивает. Вокруг них носится жена и истошно причитает:

- Да что же ты делаешь, изверг? Ведь это отец твоих детей!

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?

- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он - её любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - её муж.

Встречаются два мужика.

- Как дела?

- Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кухню за ножом, смотрю - две стопки водки на столе стоят. Ну я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:

- Кто это там?

- Кто-кто, муж, ё[ж]ть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!

- А куда я тут спрячусь?

- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!

Любовник убежал и стоит. Заходит муж:

- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...

Заходит на кухню:

- Дорогая, это что за херня?

- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?

- Да, нормально.

Ну поужинали они, позанимались ceксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:

- [м]ля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Муж сидит в гостиной и читает газету.

В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.

- За что?! - возмущённо спрашивает муж.

- За то, что ты никудышный любовник.

Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.

- За что?! - завопила она.

- За то, что знаешь разницу.

Приходит любовник к жене, и говорит:

- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

Она говорит:

- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё

расскажет.

Любовник отвечает:

- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.

Вдруг бешеный рёв из клетки:

- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

- Ребе, мне изменяет жена.

- Попробуй поговорить по-мужски.

- Разве женщину можно бить?

- Я про ее любовника.

Пока рыбаки за рюмкой водки рассказывают друг другу, что вчера они поймали щуку ВОТ ТАКОГО размера, их жены по секрету хвастаются, что вчера к ним приходил пылкий любовник с ВОТ ТАКИМ ВОТ достоинством.

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.

— Та шо ви говорите! Какой ужас!

— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:

- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.

- Не пристрелю, так оттр@хаю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.

- Пристрелю гада! Любовник кричит:

- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!