У одного мужика была очень страшная жена, как-то прийдя домой,
он застает ее с любовником и сгрустью так ему говорит:
-Ну я муж - я должен, а ты-то чего?
Возвращается муж из командировки.
А жена, понятное дело, в постели с любовником.
Муж, задумчиво:
--Ну... Я -- понятно, её муж. А Вам-то это зачем?
В постели лежат любовники. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может.
Жена:
- Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он - её любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - её муж.
Всё-таки как нелогично устроена жизнь... Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти...
Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
-Какая разница между любовником и мужем?
-20 минут.
Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех. - да я вас [м]лядищь 2 года собирал!!!
- да я вас [м]лядищь 2 года собирал!!!
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея:
- Не понял! Жена - любовнику: - Я же тебе говорила, что он дебил.
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.
- Мне все известно про твоего любовника!
- Врут, это сплетни, это неправда! - Я все знаю о его бизнесе и доходах, вот и скажи, у тебя совесть есть требовать с меня новую шубу?
Любовник:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
- У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
- Пойдем поиграем в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- Сколько ты получил?
- 1000 долларов.
- Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь. Священник: - [м]ля, вот только не начинай опять с этой х[ер]ни!
Священник:
- [м]ля, вот только не начинай опять с этой х[ер]ни!
В суде.
- Причина развода?
- Она назвала меня зацранцем.
- Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "
"Смотри, как это делают, засранец! "
У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???