Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пи[тух]а! Жена: - А он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью!
Жена: - А он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
Муж возвращается с командировке. Застает любовника с женой в объятиях. Ну кровь вскипела вцепился за горло любовника и покатились в драке. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтатся и муж предологает. - Давай прикинемся мертвыми и к кому она подойдет и над кем заплачет тот с ней и останется. Ну по рукам. Тишина... . Открывается дверь жена смотрит внимательно поворачивается и говорит. - Жора заходи они уже мертвые... .
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!! .
Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов? - Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
- Ты что такая грустная?
- Представляешь, встретились с любовником, все было так классно, а потом пришел муж и пере[дол]бал все по-своему...
Жена с любовником в постели...
Жена с любовником
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!
В постели лежат любовники. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
Всё-таки как нелогично устроена жизнь... Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.
У жены муж. Звонок в дверь. Жена:
— Это мой любовник! Скорей, прыгай с балкона!
Тот быстро на балкон, прыгнул вниз, летит и думает: —Бля, наоборот же должно быть… И полетел вверх.
—Бля, наоборот же должно быть…
И полетел вверх.
Идеальный муж это тот, кто придя домой и застав свою жену с любовником в постели, скажет: "Ребята, вы тут кончайте, а я пойду на кухню, кофе сварю". Идеальный любовник - это тот, кто сможет выполнить эту просьбу.
Идеальный муж это
Идеальный любовник - это тот, кто сможет выполнить эту просьбу.
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Муж неожиданно вернулся из командировки, жена успела спрятать любовника в шкаф, и тут начался пожар! Дым, беготня, крики!
Жена стоит посреди спальни, причитает:
"что делать, что делать? ". А любовник шепчет из шкафа: "Выносите мебель! "
У одного мужика была очень страшная жена, как-то прийдя домой,
он застает ее с любовником и сгрустью так ему говорит:
-Ну я муж - я должен, а ты-то чего?
