Семейные анекдоты #мама

- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?

- Правда! Только маме не говори!

Мать говорит дочке:

- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!

- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

Теща - зятю:

- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

- Ну, зачем же так, мама, - "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните...

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых. За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3 - 4 килограмма мяса, 5 - 6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3 - 4 некрупных женщин.

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:

- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?

- Ещё?

- Вообще...

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:

- Что сказать мужу, когда мы его найдем?

- Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам...

Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вася спросил, упаковывая в портфель рогатку:

-А что это такое-состоять в браке?

-Состоять в браке,-оживилась мама,-это значит:тетя по утрам готовит дяде кофе.

-Это-когда тетя кипятит бурду,-радостно подтвердилпапа,-и думает, чтоварит натуральный кофе.

-Вася, этокогда дядя портитнервы тете, потому что на работене можетсправиться с проектом.

-Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.

-Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку.

-Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.

...Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася.

-Куда ты выбегал?-спросила мама, надевая шляпку.

-Я из школы-четыре урока было. Мам, обедать будем?

- А ты забавный, Володька! Пойдем вечером прогуляемся?

- Да я бы рад, но мама будет ругаться.

- Какая ещё мама, тебе 24?

- Мама моей дочери...

Идут два людоеда - папа и сын. Голодные...

Навстречу идет худая женщина.

- Пап, давай ее съедим?

- Да что там есть-то? Кожа до кости... Не для моих старых зубов...

Навстречу идет полная женщина...

- Пап, давай ее съедим?

- Нет, у меня и так с холестеролом проблемы...

Навстречу идет женщина - ну, как говорится, все у нее - как надо.

- Пап, ну эту-то мы точно съедим! ?

- Не-е-ет, сынок!!! Эту мы возьмем домой, а съедим твою маму!

Звонок. Муж берёт трубку.

- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...

Потом кричит жене:

- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!

- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому:

"Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?! "

- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?

- Нет.

- Почему?

- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.

Муж (задумчиво): почти как в сорок первом