Семейные анекдоты #мама

Катенька спрашивает папу:

- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

- Нет, только твоя.

-2

-1

* * *

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.

Ванечка, 42 годика.

-2

-1

- Мама, почему ты не пускаешь меня в гости к парню?

- Доча, свои дети появятся – поймёшь!

- Мам, так они у меня никогда не появятся!

-2

-1

* * *

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, [ман]да ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х[рен] "!

- Ну, не дерется хоть?

- Что ты! Она ко мне со всем уважением...

-2

-1

* * *

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

-2

-1

* * *

- Мне Вася сказал, что я самая хорошая девушка в мире. Мама, давай я приглашу его к нам домой?

- Лучше не надо. Пусть и дальше также думает.

-2

-1

* * *

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:

- За что?

Получает спокойный ответ:

- О ДОМе чаще думай!

-2

-1

* * *

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.

- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт.

-2

-1

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешёвый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: - Двадцать пять!

В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: - Двадцать пять за презерватив на верёвке !

Мама: - Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

-2

-1

* * *

В России отцы уходят из семей, потому что с детства воспитаны фразой мамы на рынке «мы щас ещё походим, поищем, если что - вернёмся».

-2

-1

* * *

— Кто у вас глава семьи?

— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!

-2