Семейные анекдоты #мама

Как говорила тётя Циля:

"Самый идеальный брак был у Адама и Евы: ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж, а ей не приходилось слушать, как готовила его мама".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

-2 -1 0 +1 +2

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой человек говорит своей маме:

- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.

После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:

- Ну и как ты думаешь, на ком?

- Ясное дело на той, что сидела в середине.

- Вот это да! И как же ты догадалась?

- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить. - Хорошо папа, но я не умею. - Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки. .. берём пельмешку и очищаем её от кожуры...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:

- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?

- Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:

- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?

- А это твоя мама чай пьет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?

- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

-2 -1 0 +1 +2

На моей свадьбе вместо "Горько", папа кричал: "Ну, слава богу", а мама: "Ну, наконец-то!!! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь говорит матери:

— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.

— Почему?

— Он по-моему алкоголик!

— С чего ты взяла?

— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.

— А какая примерно бутылка?

— Ну примерно, 0, 7 л.

— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена рассказывает мужу:

- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!

Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:

- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?

- Он, мама, ест огурцы с селедкой и запивает это молоком.

- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С девушками у него было не очень.

Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж говорит жене:

- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:

"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026