Семейные анекдоты #мама

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!

- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:

- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.

- Ох-ох-ох.

А сыночек весело:

- Первое апреля-никому не веря. Он в спальне висит!

-2 -1 0 +1 +2

Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:

- У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?

- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:

Что ему передать, когда мы его разыщем?

Передайте, что моя мама решила не приезжать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец подходит к сыну и говорит:

-Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет - это безнравственно... против природы...

-А как ты с мамой познакомился?

-В карты выиграл

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаются в машине отец, мама и сын.

Мама:

- Сынок, а ты знаешь, у неё два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?

- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...

- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты, старый, что молчишь-то, скажи ему.

- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья на курорте. Сынок:

— Мама, а можно я поплыву за папой?

— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.

— Хм...А папу?

— А папу мы нового можем найти!

-2 -1 0 +1 +2

Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала: Это пока нет детей - ты жаворонок или сова ... А потом - всё, ты зомби ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фотограф на свадьбе:

- А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

- Да вот же они: невеста и её мама...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!

- Сыночка, ты же можешь простудиться... .

- Но вы же раскрываете мою жену!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?

— Пьяной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?

— У меня дракон в башне.

— Чего?

— Мама дома [м]лять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.

Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:

- Женщина, утихомирьте своего сына.

На что она встает и гордо заявляет:

- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.

Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает

изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:

- И меня мама тоже так учила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025