Семейные анекдоты #мама

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!

- Вот потому, доченька, и боюсь...

-2

-1

* * *

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.

А тёща ему ставит условие:

- Назовёшь мамой, тогда вытащу.

Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.

Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.

Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.

Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.

Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:

- Маму-у-у-ля-я, где вы? . .

-2

-1

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.

Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:

- Женщина, утихомирьте своего сына.

На что она встает и гордо заявляет:

- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.

Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает

изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:

- И меня мама тоже так учила.

-2

-1

* * *

Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:

- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет,

и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:

- Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!

-2

-1

* * *

В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:

- Мама! Вытли мне попку!

Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:

- Мама! Вытли мне попку!!

Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:

- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

-2

-1

* * *

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру моя мама будет хорошей тёщей! Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа ...

-2

-1

* * *

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...

Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?

Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".

Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.

Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".

Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей:

- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

-2

-1

* * *

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Без сковородки?

-2

-1

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?

— Пьяной.

-2

-1

* * *

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала : " Мама, я выхожу замуж! ". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:

— Так, на чем мы остановились?

— Давайте, наконец, неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!

— Нет, пусть еще полежит. .. всякое бывает, — директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.

-2

-1

* * *

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!

- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше

и это абсолютно бесплатно.

-2

-1

* * *