Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей ее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал: - Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
Из сочинения сына: У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то еще ... и добрая.
Теща зятю:
— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
— Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься? — Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?
— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами : ), кpичит:
— Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты !
— Почему ты так pешил ? — Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !
— Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !
- Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.
- Пап, а почему молимся перед ужином?
- Понимаешь, сынок, твоя мама так готовит, что только Господь Бог, нас пока спасает!
В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
- Любимая давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее.
- Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда. .. - Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!
- Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!
Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу. А я вам так скажу: это его мама пристроила!
Подросток обращается к матери:
Подросток обращается
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас
что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент
для влагалища. .. - Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь: - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Зять - тёще:
- Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки: - А то!
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
