Семейные анекдоты #мама

Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг тебя счастливы. И застрелись.

-2

-1

* * *

Парень говорит своей девушке:

- Вчера я познакомился с твоей мамой.

- Ну, и как?

- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

-2

-1

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

-2

-1

* * *

Муж жене:

- Что случилось?

- Твоя мама меня оскорбила!

- Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!

- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!

Муж берёт письмо, читает и спрашивает:

- Ну и где же тут оскорбление?

- А ты прочитай приписку!

А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."

-2

-1

* * *

Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.

-2

-1

* * *

- Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...

-2

-1

* * *

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!

- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!

(девушка кричит) - Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!

- Да вы чего девушка! С ума сошли!

- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее Ж)

-2

-1

* * *

- А ты, зятёк, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

- С чего вы, мама, взяли?

- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

-2

-1

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:

— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!

Как в воду глядела...

-2

-1

* * *

- Папа, что такое коррупция?

- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.

- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!

- А на сдачу я тебе конфет куплю.

- Отличная идея!

-2

-1

* * *

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит? ?

Она:

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

-2

-1

* * *

ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:

- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.

Второе письмо- подруге.

- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !

Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.

Через неделю получает телеграмму из дома:

"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."

-2

-1

* * *

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?

— Когда мама сказала.

-2

-1

* * *

Сын звонит домой: