Семейные анекдоты #мама

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев

4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаёшь Что ж ты ешь-то?

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:

- За что?

Получает спокойный ответ:

- О ДОМе чаще думай!

- Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!

- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.

Когда я приезжаю в гости к маме, у нее две претензии:

1. Я толстый

2. Я ничего не ем

- У вас есть рекомендательные письма?

- Вот.

- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу" Это что за письмо такое?

- Это - от мамы.

Отец дочери:

- Не мусори, уважай чужой труд!

- Мама мне не чужая!

Сын у мамы:

- Мама, а ангелы летают?

- Летают, летают...

- Вчера папа назвал нашу соседку ангелом - так когда она полетит?

- Завтра утром!

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме.. . Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

Семья ужинает, дочь спрашивает у родителей:

- А вот я летаю во сне, к чему бы это?

- Доченька, если летаешь во сне - значит, растёшь! - говорит мама.

- А если залетела, то уже выросла! - добавляет отец.

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...

- Не рановато, доченька? . . - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...

- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

- Как моя кошечка?

- Сдохла.

- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

- Вполне.

- А как моя мама?

- Сидит на крыше...

Сын пишет матери письмо из Африки:

- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.

Ответ матери:

- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.

В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Он, не поворачивая головы:

- Там есть еще.

И продолжает мирно пастись.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?!

Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: "Я купил на всех! ", и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!

Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок"

Тетушка: "О! Не за что"

Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"