Семейные анекдоты #мама

- Папа, можно я пойду на дискотеку?

- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

-2

-1

* * *

- Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

-2

-1

В России отцы уходят из семей, потому что с детства воспитаны фразой мамы на рынке «мы щас ещё походим, поищем, если что - вернёмся».

-2

-1

* * *

- Мам, а можно... это... , ну до свадьбы?

- Только до свадьбы и можно - потом муж не разрешит!

-2

-1

* * *

Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный». Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала «Вырастим, рожай». Позже у всех была истерика от хохота.

-2

-1

* * *

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему:

- Назовёшь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так:

- Мамуууляя, где вы?

-2

-1

* * *

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:

- Вот с@ка теща-то!

- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?

- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

-2

-1

* * *

- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом! - Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…