Семейные анекдоты #мама

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама.

Если водят за нос, скорее всего любовница.

Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо.

Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

Разговор двух подруг:

- А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы?

- Чтобы после ceкса муж не отворачивался к стенке!

Свекровь отчитывает невестку:

- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .

Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...

- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.

- Здравствуйте, я Ваня!

- Очень приятно.

- А у вас холодно...

- Так ты сядь ближе к этому..

- К камину?

- К экватору!

- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.

- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?

- А мы жениться не собирались...

- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?

- Безработная.

- А отец?

- Тоже безработный.

- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?

- Нисколько.

- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.

- Привет!!! В армии служил?

- Нет.

- Больной или учишься?

- Учусь.

- Молодец, а где?

- В ПТУ.

- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?

- Нет.

- Дочка моя красивая?

- Да.

- А говоришь, не пьешь...

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему:

- Назовёшь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так:

- Мамуууляя, где вы?

Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой:

- Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах.

- Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?!

- Я!

Вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет:

- И как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!

Женщина выговаривает своему сыну:

- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"

Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

- Мама, а почему наш папа лысый?

- Потому, что он много думает.

- А, теперь понятно, почему у тебя много волос...

Жена мужу:

- Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!

Муж:

- А что толку! Она всегда обратно дорогу находит.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его.

Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:

"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами? "

Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

- Мама! Мне нужна фотография папы!

- Зачем?

- Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание.

В неполной семье.

— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?

— Паяю.