Семейные анекдоты #мама

- Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет маленькая дочка.

- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.

"Странно, - подумал отец, - на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

Девушка выходит замуж. Её мать говорит:

- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.

Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:

- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?

- Почему ты так думаешь?

- А почему она спать в шапке приходит?

— Мама, я влюбился.

— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

— Папа, я влюбился.

— Баба?

— Баба.

— Норм.

- Отчего у вас такое высокое давление?

- Наследственность.

- От мамы или от папы?

- От тёщи.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"

Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

– Доченька, помой посуду!

– Мама, ты забыла волшебное слово!

– Давай сюда телефон!

– Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду...

Теща — зятю:

— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.

Зять:

— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

- Мам, пап, я должна Вам признаться - я уже не девственница.

- О, боже, наша дочь распутница!

- Мне 40 лет, [м]лять! !

- Глянь-ка, она еще и матерится!

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:

- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

- Мама! Мне нужна фотография папы!

- Зачем?

- Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание.

Парень говорит своей девушке:

- Вчера я познакомился с твоей мамой.

- Ну, и как?

- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын.

Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:

- Давай быстрее сожрём её, гляди, какая аппетитная!

Отец, ещё подумав немного, говорит:

- Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к нам домой. А сожрём мы твою маму!

В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:

- Мама! Вытли мне попку!

Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:

- Мама! Вытли мне попку!!

Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:

- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!

- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Мама, радостно подходя к зеркалу:

- Ну, кто тут самая красивая?

Дочка:

- Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты.