Семейные анекдоты #мама

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?

- Мам, это называется декольте.

- Декольте, доча, бывает только спереди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?

- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

-2 -1 0 +1 +2

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша - праноед, вейпер и покемонер...

- А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, в нашу детскую пробрался какой-то человек и целует няню!

Мама роняет вязание. Сынок со смехом говорит:

- С 1-м апреля! Это не какой-то там человек, а наш папа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?

- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...

- Ну и нафига ты вышла за папу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.

Жена встречает его у дверей.

Ж: - Как дела у мамы?

М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит семья за столом - отец, трое сыновей (младший в люльке). Тут мама приносит борщ и накладывает отцу в тарелку здоровый кусок мяса.

Старший сын:

- Ну, правильно - кто трахает - тому и мясо!

Тут же получает от отца ложкой по лбу.

Деревянная ложка ломается.

Средний сын:

- Ну, и чем теперь, х[рено]м будешь борщ хлебать?

Получает от матери подзатыльник.

Младший из люльки:

- [м]лять, ну и семейка - умел бы ходить - ушёл бы нах[рен]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, у меня в комнате бабайка!

- Петя, тебе уже 35 лет! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать?

-2 -1 0 +1 +2

Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она отрезала от большого куска мяса маленький кусочек и сварила его отдельно в маленькой кастрюльке, а большой кусок мяса поставила тушить в большой казан.

Удивленный муж спросил ее почему она так сделала.

- Не знаю, - ответила она, - Я видела, что моя мама всегда так делала,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама!

- Да, сынок

- А в какое точное время я родился?

- Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?

- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фотограф на свадьбе:

- А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

- Да вот же они: невеста и её мама...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая дочка с мамой на пляже.

- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?

- Доча, они там кошельки прячут.

- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?

- Ну, одни богаче, другие беднее. ..

- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать:

На Лазурном берегу или на Мальдивах?

Найден консенсус - едем к её маме на дачу, пропалывать картошку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:

- У других тёток титьки больше, чем у мамы?

- Нет, тоже две...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026