Семейные анекдоты #мама

Пап, а пап, а дай мне денег! ?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.

- А она не спалит???

- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

— Вот теща, вот сволочь...

Жена в недоумении:

— Милый, что тебе такого сделала моя мама?

Мужик:

— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:

- Мамо, а шо це такэ - пе[тух]?

Мамо:

- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!

Дадо, выплевывая гвоздики:

- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!

- Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.

- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?

- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!

Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орёт отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"!

Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:

- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?

Сын перебил его:

- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне удочку купишь?

- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, [м]лять, купим, чтобы все, как у отца было!

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:

- Мама, я такая дура... такая дура. .

- Что случилось, солнышко? Почему?

- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !

- Например. .

- Кто такие любовник, любовница?

- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).

Дочь:

- Поняла. А кто такая любовница?

Мать сокрушенно:

- Ох, доча... Это - воровка. .

Дочь, округлив глаза:

- Мам, она ворует то, что плохо лежит?

- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

RR

— Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?

— Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.

Девочка недоуменно спрашивает:

- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:

- Мама, а у меня теперь есть мальчик!

- Радость моя, и где он учится?

- Ты что, ему всего два месяца!

- Мама, я выхожу замуж!

- Куда?

- Замуж!

- Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!