Семейные анекдоты #мама

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.

Ванечка, 42 годика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?

– Доченька, нельзя так про папу.

-2 -1 0 +1 +2

Теща:

- Когда отходит мой поезд?

Зять:

- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд, мама!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, а что сегодня будет на ужин?

- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опытная мама учит дочку:

- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает

только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зять - тёще:

- Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит! »

-2 -1 0 +1 +2

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама! . . Мамочка!

- Что, сынок?

- У меня под одеялом какое-то чудовище!

- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?

- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?

- Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

- Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

- Видал, как я ее разбаловал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа:

- доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceксе.

- папа, ну может я лучше с мамой поговорю?

- ВО, ВО! И за меня замолви словечко!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025