Семейные анекдоты #мама

- А ты забавный, Володька! Пойдем вечером прогуляемся?

- Да я бы рад, но мама будет ругаться.

- Какая ещё мама, тебе 24?

- Мама моей дочери...

- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?

- Маму...

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что

делать с мужем?

- Не спугни! !

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:

Что ему передать, когда мы его разыщем?

Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:

- Але!

Женский голос:

- Вовочка?

- Мама, это ты?

- Да. Позови, пожалуйста, папу.

Вовочка зовет папу и идет играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:

- Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.

- Почему?

- Это другая мама другого Вовочки...

Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать!

Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща…

Мать: - Иди быстро! Остынет!

Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, юнец!

– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!

- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

- Унучок, помоги написать смс-сообчению.

- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Девушка выходит замуж. Её мать говорит:

- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.

Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:

- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?

- Почему ты так думаешь?

- А почему она спать в шапке приходит?

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?

- Мам, это называется декольте.

- Декольте, доча, бывает только спереди!

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?

- Воспитал.

Ночью:

- Мама! Принеси воды!

- Сам встань и напейся.

- Ну принеси!

- Будешь канючить - дам ремня!

- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

— Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!

— Тефлоновое покрытие, мама…