Семейные анекдоты #мама

Зять спрашивает у тёщи:

- Мама, а вы умеете играть в шахматы?

- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?

- Правда, сынок.

- Тогда почему в нашей семье аж три ребёнка, а папа только один?

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

- Что случилось?

- Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба ...

Девочка приходит домой после дискотеки.

Мама:

- Ты что, в таком виде на дискотеку ходила?

Дочка:

- Да

Мама:

- Быстро одевайся и спать!

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.

Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

Разговаpивают два пpиятеля:

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все

пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???

Вася, подyмав:

- Здpавствyй, мама...

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:

- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю.

Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок,

который я тоже пью и снова писаю...

- Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые.

- Я есть хочу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!

Малыш, обнимая маму, сказал:

- Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!

На вопрос: «Чем же, родной? » он тихо прошептал:

- Мамой.

Дочка звонит маме:

- Ты знаешь, мой муж стал меня недолюбливать...

- Ну, может, найди соседа, который будет долюбливать...

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на маму.

- Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

- Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?

- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Девушка выходит замуж. Её мать говорит:

- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.

Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:

- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?

- Почему ты так думаешь?

- А почему она спать в шапке приходит?

- Папа, а почему у нас нет машины?

- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.