Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она отрезала от большого куска мяса маленький кусочек и сварила его отдельно в маленькой кастрюльке, а большой кусок мяса поставила тушить в большой казан.
Удивленный муж спросил ее почему она так сделала.
- Не знаю, - ответила она, - Я видела, что моя мама всегда так делала,
Но молодому мужу стало интересно, и он, дождавшись воскресного обеда у тещи, спросил у нее:
-А почему вы от большого куска мяса отрезаете маленький и тушите его отдельно?
Теща пожала плечами:
-Я как то об этом не задумывалась. Моя мама всегда так делала, ну вот и я тоже…
Молодожены и теща поехали к бабушке в гости, которая жила за городом и задали ей тот же вопрос.
-Хм… Как то не задумывалась. Я так делаю, потому что моя мама всегда отрезала от большого куска мяса- маленький и тушила его отдельно.
Так, еще есть и прабабушка! Но если ее ответ будет таким же, то история традиции останется тайной навсегда.
Молодожены, теща, бабушка, - все приехали к прабабушке, и поскольку она была совсем глухой, то им пришлось долго кричать ей в ухо.
Прабабушка переспрашивала:
-А? Что? А?
И никак не могла понять, что от нее требуется.
- Почему?! — кричали все три женщины, — почему ты отрезала всегда Показать ещё от большого куска мяса маленький и тушила его отдельно! Почему?!
-А, вот вы о чем? — наконец сообразила прабабушка. — Кот тушёное не ест, варить приходится.
- Мама, а что такое жестокость? - Ещё одно слово - и я тебе башку оторву!
2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:
- Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
- Что ты хочешь на завтрак?
- Да мне бы, [м]ля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
- Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: - Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!
Тот, робко: - Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!
- Мам, мне сегодня ко второй.
- Сынок, ты еще с первой не развелся.
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого .... на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам...
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
- сынок, ты камасутру брал?
- брал...
- че-нить дорисовывал?
- дорисовывал...
- иди маму распутывай
Родители с сыном на морском пляже:
— Мам, а можно я искупаюсь?
— Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
— Но папа ведь плавает!
— Он застрахован.
- Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил - это надолго.
- Ты уезжаешь к маме?
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ... и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой!
Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами. .. - Пусть бог благословит тебя, сынок!
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!
- Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой?
- Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме.
