Семейные анекдоты #мама

Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!

- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!

Родители в шоке, чуть в обморок не падают.

Сын:

- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!

Родители успокаиваются:

- Ну, сынок, ты и шутник!

А парнишка продолжает:

- пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.

Мать воспитывает:

- Дочка, никогда не занимайся ceксом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!

- Хорошо, мама, больше не буду...

В зоопарке:

- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!

- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

- Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.

- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, [м]лядь, не беси уже маму и папу! " (c)

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:

- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит?

Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?

- В маму...

- Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.

- А тигрёнка?

- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.

- Невестушка, ты скотинку покормила?

- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша - праноед, вейпер и покемонер...

- А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?

— Машенька, а у вас семья полная?

— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "

Три недели после свадьбы.

Молодая жена звонит матери вся в слезах:

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье возникают ссоры и конфликты. ..

-Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?..

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:

— Вот жене шубку новую купили!

Мама: — Так... вы же в прошлом году шубу купили.

Сын: — Ну и что?

Отец: — Сынок, пойдем за сигаретами прогуляемся.

Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:

— Э... . ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшел на х[рен], ху***с!

Отец: — Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?

Сын: — Нет...

Отец: — Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...