Семейные анекдоты #мама

- Привет! Давай знакомится!

- Привет. Давай. Тебе сколько лет?

- 12. А тебе?

- Ммммм. 30. Мама симпатичная? . .

Вошёл в приложение, проверить свой кредитный рейтинг. Оказалось, что в кредит я могу взять только доверие у моей мамы и то, под залог гарантий моего хорошего поведения.

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

- Что случилось?

- Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба ...

- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!

- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!

- сынок, ты камасутру брал?

- брал...

- че-нить дорисовывал?

- дорисовывал...

- иди маму распутывай

- Алло, здравствуйте, а Вова дома?

- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?

- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Она улыбнулась, и мне показалось,

что весь мир стал светлее.

Мам , улыбайся почаще

- Папа, что такое коррупция?

- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.

- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!

- А на сдачу я тебе конфет куплю.

- Отличная идея!

Фотограф на свадьбе:

- А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

- Да вот же они: невеста и её мама...

— Мама, я влюбился.

— А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?

— Папа, я влюбился.

— Баба?

— Баба.

— Норм.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами : ), кpичит:

— Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты !

— Почему ты так pешил ?

— Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?

- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

- Мама! Но школа же начинается только через месяц!

- Знаю, знаю. А вы идите себе потихонечку... Не спеша...

- Мама! У нас завтра родительское собрание. Пойдешь?

- Нет, сынок. Мы лучше на эти деньги в Турцию слетаем

- Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!

- Сыночка, ты же можешь простудиться... .

- Но вы же раскрываете мою жену!