Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? - Да. - Ну, а как там моя мама? - Сидит на крыше...
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".
а новую "Тойоту".
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...
- Сёма, я отдала твои джинсы нищему.
- Это ещё в честь чего?!
- Они же тебе всё равно не нравятся.
- Так отдай ему ещё и свою маму!
Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Сын спрашивает у отца:
"Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?"
Папа: "Незнаю"
Сын: "Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?"
Папа: "Наверное это собака на трамвае приехала"
Сын: "Нет это мама с работы пришла"
Мелкий прибегает со двора домой. - Мама, мама! Папа под машину попал! - Боже мой! Где!? Под какую машину!!? - Трёхколёсный велосипед… - Ффу, напугал… - Которым асфальт ровняют…
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
На моей свадьбе вместо "Горько", папа кричал: "Ну, слава богу", а мама: "Ну, наконец-то!!! ".
Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.
Ванечка, 42 годика.
