Семейные анекдоты #мама

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?

- Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он осёл.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

Сын (с) спрашивает у мамы (м),

С.- мама а почему у папы так мало волос?

М.– Потому что он много думает,

С.- А почему у тебя так много волос?

М. злобно так, сиди давай и ешь кашу.

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:

- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .

- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...

- А... . шпингалет??? !!!

муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно:

— ой мама!

Муж:

— че узнала да?

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться...

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на х[рен], мы дровами топим!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceксом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

- Папа, а от кого мы произошли?

- От Адама и Евы.

- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?

- Ну, семья твоей мамы - это совсем другое.

- Мама, что у нас на обед?

- Луковый суп, сынок.

- Ты убила Чипполино?!

- Нет, я купила его уже мертвым.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.

Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:

- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?

- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

- Вот съешь котлетку за бабушку.

- ... (чавкание и молчание)

- А вот тебе огурчик за папу.

- ... (чавкание и молчание)

- А вот сосиска за маму.

- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!

- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них[рена] не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Вошёл в приложение, проверить свой кредитный рейтинг. Оказалось, что в кредит я могу взять только доверие у моей мамы и то, под залог гарантий моего хорошего поведения.

- Пап, что такое делегирование полномочий?

- Спроси у мамы.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. Вдруг к ним заходит степенный мужчина в костюме и туфлях и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш …

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:

— Старина, не [ман]ди, я видел в окно, что ты на девятосе приехал

— Да это машина для души, у меня в гараже. .. .

— А ещё у тебя брюки в носки заправлены

— Ладно понял