Семейные анекдоты #мама

- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.

- Почему?

- Она потеpяла иголку и хочет ее найти.

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"

Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".

Муж заржал и спрашивает:

- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

- Дорогая, откуда берутся дети?

- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?

- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня справка о бесплодии?

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

- Что это ты делаешь?

Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".

- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...

Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:

Милый, а к нам мама приехала. Уже вижу

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:

- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.

- Конечно, любимая...

Похороны в разгаре. Прощаниe с телом.

Жена опять к мужу:

- Милый, поцелуй маму в лобик.

Муж, в сторону:

- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:

- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись) :

- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...

Дочка (офигев):

- В аиста, что ли?

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»

— Мам, а у них отец болел что ли?

— С чего ты взяла?

— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Звонок взрослой дочери:

- мама, привет!

- привет, дочка, это папа!

- дай мне маму!

- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!

- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!

- пошлятину?! она пол моет!

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:

- В наш дом скоро прилетит аист.

- Ой, только бы маму не испугал!

- Почему?

- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

Идёт Мама и маленький сын по улице:

С: Мама, а давай купим эту тётю?

М: Ты что, сынок! Это же тётя! Она не продаётся!

С: Даааа? А мы с папой её всегда покупали!

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:

- Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.

- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.

- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.

Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

— А как твои родители познакомились?

— В деревне, на дискотеке.

— Как романтично...

— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.