Семейные анекдоты #мама

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:

- Сынок, почисти...

Сын:

- Пока шиштиш шажрут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

- Здравствуй, мама...

-2 -1 0 +1 +2

Маленький мальчик спра­ шивает мать:

- Мама, каким образом вы познакомились с папой?

- Однажды я упала в во­ду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой муж­чина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.

- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?

- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын открывает отцу двери:

- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже пол-часа, как рассказывает тебе что-то по телефону!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья на курорте. Сынок:

— Мама, а можно я поплыву за папой?

— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.

— Хм...А папу?

— А папу мы нового можем найти!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, а жена, это надолго?

- На всю жизнь, сынок!

- Так это, она что, … хуже школы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.

- С кабачком домой не пущу!

-2 -1 0 +1 +2

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а что такое неудачная шутка?

- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.

- Мам, а что такое неудачная шутка?

- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошла в магазин, телефон забыла дома

Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь,

Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь

ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!

- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.

Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж говорит жене:

- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.

- От Деда Мороза, мама.

- Не может быть!

- Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025