Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а... - громче. - Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район:
- Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. - Чего тебе? - Папу позови.
- Чего тебе?
- Папу позови.
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? ! ? Вот я в твои годы. . .
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает: — А с хера ли ты потратил столько денег?
— А с хера ли ты потратил столько денег?
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: - Попёрло! ... Попёрло! ! ...
- Попёрло! ... Попёрло! ! ...
- Мама!
- Да, сынок
- А в какое точное время я родился?
- Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.
Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни сынок!
Две полоски - это [п]опа! "
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были... . "
- Нет сынок, иногда они начинаются словами:
"Дорогая, сегодня я задержусь на работе... "
Мужчины в 6 лет: "Моя мама самая умная в мире! " в 13 лет: "Не такая уж она и умная... " в 17 лет: "Эта дура ещё поучать лезет! " в 30 лет: "Как же была права мама... "
Сын спрашивает отца:
- Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
- Конечно!
- И что было дальше?
- А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.
Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...
- Мам, мне холодно.
- Встань в угол, там 90 градусов.
Дочка маме с укоризной:
- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
- Это отец меня подговорил...
- Машеннька, почему т вчера не была в школе?
- Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: "Где твои суточные? "А папа кричал: "Где твои месячные!!! "
