Семейные анекдоты #мама

- Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... И голос мамы из другой комнаты: "Жениться тебе, сынок, надо!"

- Мам, а что сегодня будет на ужин?

- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:

- Мама, па-а-ак!

- Да, сыночка, это зоопарк.

- Мама, там зе-е-еи!

- Да, моё солнышко, там звери.

- Мама, там зя-я-яны!

- Да, мой милый, там обезьяны.

- Мама, там [дол]бут!!!

Мама, едва сдерживая смех, отвечает:

- Да, мой хороший, там верблюд.

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!

- Но ведь она не права!

- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!

- Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!

Папа пошёл укладывать дочь спать.

Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:

- Всё.

- Что всё? - испуганно спрашивает мама.

- Папа уснул.

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?

- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!

— На какой машине тебя везут дочь?

— Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.

— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.

- А он?

- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...

- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:

- Сынок, почисти...

Сын:

- Пока шиштиш шажрут.

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".

Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...

Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:

- Господи, а кого ж я только что в спальне?!

Жена вбегает в спальню и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

Одна подруга жалуется другой:

- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.

- Опять со словами "мама пошли поиграем? "

- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...

- А он что?

- Ничего! До 5 утра Лего собирали...