Семейные анекдоты #мама

Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:

- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?

- Да, мамо...

- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?

- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

-2

-1

* * *

Семья на курорте. Сынок:

— Мама, а можно я поплыву за папой?

— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.

— Хм...А папу?

— А папу мы нового можем найти!

-2

-1

Семья ужинает. Дочь маме:

- Мам, а какие бывают мужские достоинства?

Мать:

- Мужские достоинства, доченька, бывают

3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за

50 - его достоинство как новогодняя ёлка.

- Новогодняя ёлка?

- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

-2

-1

* * *

«Мам, мам, мам, мам, маааам, мам! », - итак всё утро, весь день, и весь вечер, а бабушке оставишь, сидишь в тишине и думаешь зачем отдала…

-2

-1

* * *

- Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?

- Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.

-2

-1

* * *

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку.

Так они и познакомились...

-2

-1

* * *

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько

дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,

выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

-2

-1

* * *

Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья: одно будет говорить - «Любимая», а второе - «Мама».

-2

-1

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:

- Мама, я новое слово из трех букв выучил!

Мама недолго думая дает сыну затрещину.

Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:

- Чего ревешь?

- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!

- А какое слово?

- Дом!

Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!

- За что?

- Чтоб о Доме думала!!!

-2

-1

* * *

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

- За что?

- За то что в детстве не ел манную кашу!

-2

-1

* * *

- Папа, можно я пойду на дискотеку?

- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

-2

-1

* * *