Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "
Дочка маме с укоризной:
- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
- Это отец меня подговорил...
- Мама, а ты любишь босиком ходить?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.
Ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!..
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!..
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Вы уже снова будете дома.
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки: - А то!
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
Сидит семья за столом - отец, трое сыновей (младший в люльке). Тут мама приносит борщ и накладывает отцу в тарелку здоровый кусок мяса.
Старший сын:
- Ну, правильно - кто трахает - тому и мясо!
Тут же получает от отца ложкой по лбу.
Деревянная ложка ломается.
Средний сын:
- Ну, и чем теперь, х[рено]м будешь борщ хлебать?
Получает от матери подзатыльник.
Младший из люльки: - [м]лять, ну и семейка - умел бы ходить - ушёл бы нах[рен]!
- [м]лять, ну и семейка - умел бы ходить - ушёл бы нах[рен]!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Узнала, да, свою маму?..
Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: - НА МОЗГАХ! ?
- НА МОЗГАХ! ?
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ни хера не делает.
- Любимая давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее.
- Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда. .. - Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!
- Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!
Если вас ведёт кто-то за руку, это мама.
Если водят за нос, скорее всего любовница.
Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.
Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
