Семейные анекдоты #мама

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.

Просыпается корова:

- Му-у-у!

- Что, Ласточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

- Хрю-хрю...

- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпается дочка:

- О-ох!

- Доброе утро, доченька!

- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .

Учитель спрашивает ученика:

- Петя, почему ты вчера не был в школе?

- У нас случилось прибавление семейства!

- Да? Братик или сестренка?

- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько

дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,

выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"

Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему:

- Назовёшь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так:

- Мамуууляя, где вы?

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?

— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

Свекровь отчитывает невестку:

- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? ! ? Вот я в твои годы. . .

- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,

и спрашивает маму:

- Мам, а что это такое у папы?

- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы

здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.

- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:

- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!

Муж, категорично:

- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

Дочь матери: Мама, а кого ты больше любишь, меня или брата?

Мать: Доченька, я вас обоих люблю абсолютно одинаково!

Дочь: Супер, мама! Ну, так я побежала!

Мать: Куда так спешишь, доченька?

Дочь: Тиктоки снимать! (убегает)

Мать (обнимая сына): Всё-таки, сынок, тебя я, наверное, люблю гораздо больше...

Муж открывает входную дверь, а на пороге мужчина с ребенком.

- Вы к кому?

- К вашей жене.

- А ребенок?

- К своей маме.

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один

- Молодец, сынок, я тобой горжусь!

- Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...

- Во сколько ты домой вернёшься?

- Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?

- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.