Семейные анекдоты #мама

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?

- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа, кто такая проститутка?

- Боже! где ты слышала это слово?

- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

- Что?!

- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина.

Вот кто она такая!

-2 -1 0 +1 +2

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

— Правда, сынок.

— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве мама часто ставила меня перед выбором:

- Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!

– Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын звонит домой:

- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?

- Да, конечно!.. Маму позвать?!

- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж заходит в дом и говорит жене:

- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!

- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

-2 -1 0 +1 +2

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...

Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?

Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".

Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.

Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".

Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей:

- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, я хочу большую Барби!

- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мам, можно я еще погуляю?!

— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1. Подключаешь маме интернет

2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира

3. Заходишь в историю ее браузера, мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.

Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.

- Это мама разбила тарелку.

- Откуда ты знаешь?

- Потому что она ничего не говорит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За столом:

— Мама почему папа лысый?

— Потому что он умный.

— Тогда почему ты такая волосатая?

— Молчи, ешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026