Семейные анекдоты #мама

Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.

Ребёнок:

- Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт. ..

Муж:

- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Теща говорит зятю:

- Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!

- Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

Але, мама, дай папе трубку.

- Але, папа, Спартак чемпион??? ?

- Да, да, да, конечно, дочка, конечно! !! !

- Пап, дай маму.

- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.

— Мама, зачем нам трехспальная?

— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

Мама спрашивает у маленького мальчика:

— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?

— На сестричку Нет, но вот аист зимой—это интересно!

- А ты забавный! Пойдём вечером прогуляемся?

- Да я бы рад, но мама станет бранить...

- Какая нах мама, ты на пятом курсе?

- Мама моей доченьки...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:

- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит?

Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?

- В маму...

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

- Как вы решили дочку назвать?

- Мы дадим ей имя Мария, мама.

- Может, не будете выпендриваться и назовёте нормально, как все, например, Аврора, Шарлотта, Изабелла, Джозефина, Владана, Цветана, Феврония, Лукерья!

- Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.

- А тигрёнка?

- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.

Сын у мамы:

- Мама, а ангелы летают?

- Летают, летают...

- Вчера папа назвал нашу соседку ангелом - так когда она полетит?

- Завтра утром!

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.

— Папа, а как я получился?

— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…

— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?

— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Отец обучает сына своему делу.

-О: вот ,сынок, смотри этот аппарат делает колбасу: суёшь сюда барана, а там вылезает колбаса, понятно?

-С: нет, папа ,непонятно!

-О: как непонятно? Суешь барана, вылезает колбаса! Понятно?

-С: нет!

-О: е!!рот, суешь барана, выходит колбаса!!!Понял???

-С: нет, папа, а есть такой аппарат: суешь колбасу, вылезает баран?

-О: да ,сын ,это -твоя мама!