Семейные анекдоты #мама

- Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь!

- Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной отношусь совершенно равнодушно.

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:

- Пап, а как я появился?

- Тебя аист принёс.

- А ты?

- И меня аист принёс.

- И маму?

- И маму...

- И бабушку?

- Нет, бабушку чёрт принёс . .

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

- Унучок, помоги написать смс-сообчению.

- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.

Мать воспитывает:

- Дочка, никогда не занимайся ceксом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!

- Хорошо, мама, больше не буду...

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...

- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?

- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.

Мама спрашивает:

- Дочка, что случилось?

- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.

На это мама осторожно завела разговор о ceксе: о птичках, кроликах…

Блондинка оборвала мать:

- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:

- Ну все, хватит, у меня голова болит!

Папа недоуменно смотрит на маму:

- Этому вас с детства учат, что-ли?

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу-адвокату, который на дух не переносит тещу:

- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.

Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:

- Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.

Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:

- Знаешь, мам, ты была права...

— Папа, а как я получился?

— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…

— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?

— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Ремейк старого анекдота...

.

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:

– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале!

– Ужас! Вот ведь извращенец!

– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!

– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала! . . Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?

– Ха! У меня 9 баллов , а у тебя 3 !

- Мам, а жена, это надолго?

- На всю жизнь, сынок!

- Так это, она что, … хуже школы?

Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:

- Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку.

- А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...

Семейное гнёздышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное гнездо, - смотря... чья мама в гости приезжает...

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.

он к сыну:

- сын что вчера было?

- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с@ка я женат!