Идут два людоеда - папа и сын. Голодные...
Навстречу идет худая женщина.
- Пап, давай ее съедим?
- Да что там есть-то? Кожа до кости... Не для моих старых зубов...
Навстречу идет полная женщина...
- Нет, у меня и так с холестеролом проблемы...
Навстречу идет женщина - ну, как говорится, все у нее - как надо.
- Пап, ну эту-то мы точно съедим! ? - Не-е-ет, сынок!!! Эту мы возьмем домой, а съедим твою маму!
- Не-е-ет, сынок!!! Эту мы возьмем домой, а съедим твою маму!
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
- Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к тебе …
- Хм, а если налево четыре раза пойду я? - Тогда ты вернёшься к маме.
- Тогда ты вернёшься к маме.
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- А у тебя я?
- Не, ну мы реально матрешки!
Когда я приезжаю в гости к маме, у нее две претензии:
1. Я толстый
2. Я ничего не ем
Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога: - Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!
- Меня приглашает девушка к себе, но я не знаю, соглашаться ли...
- Почему?
- Говорит, что они с мамой живут на берегу Финского залива. Как-то не прельщает перспектива поехать жить к бомжам?
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
- Ты пила?
Дочь мрачно:
- Я - топор!
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы всё, как у папы было!
Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых. За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3 - 4 килограмма мяса, 5 - 6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3 - 4 некрупных женщин.
Сидит семья за столом - отец, трое сыновей (младший в люльке). Тут мама приносит борщ и накладывает отцу в тарелку здоровый кусок мяса.
Старший сын:
- Ну, правильно - кто трахает - тому и мясо!
Тут же получает от отца ложкой по лбу.
Деревянная ложка ломается.
Средний сын:
- Ну, и чем теперь, х[рено]м будешь борщ хлебать?
Получает от матери подзатыльник.
Младший из люльки: - [м]лять, ну и семейка - умел бы ходить - ушёл бы нах[рен]!
- [м]лять, ну и семейка - умел бы ходить - ушёл бы нах[рен]!
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.
