Семейные анекдоты #мама

- Вы сталкивались с насилием в семье?

- Да. Каждую субботу папе было тяжело с похмелья, а мама его за это пилила.

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"

Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?

— Нужен.

— ...

— Ну, что дальше?

— Хрен знает, так далеко я еще не заходил.

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!

- Мама, мне не нужен красавец.

- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает.

- Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьеё

Звонит невестка свекрови и спрашивает

- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?

Свекровь недолго думая отвечает

- Конечно мама!

- Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его!

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:

- Мама, я новое слово из трех букв выучил!

Мама недолго думая дает сыну затрещину.

Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:

- Чего ревешь?

- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!

- А какое слово?

- Дом!

Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!

- За что?

- Чтоб о Доме думала!!!

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама.

Если водят за нос, скорее всего любовница.

Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?

- Конечно маму!

- Почему?

- Она больше говорит!

Идут два людоеда - папа и сын. Голодные...

Навстречу идет худая женщина.

- Пап, давай ее съедим?

- Да что там есть-то? Кожа до кости... Не для моих старых зубов...

Навстречу идет полная женщина...

- Пап, давай ее съедим?

- Нет, у меня и так с холестеролом проблемы...

Навстречу идет женщина - ну, как говорится, все у нее - как надо.

- Пап, ну эту-то мы точно съедим! ?

- Не-е-ет, сынок!!! Эту мы возьмем домой, а съедим твою маму!

Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:

- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись) :

- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...

Дочка (офигев):

- В аиста, что ли?

Девушка привезла парня знакомиться с родителями.

Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом.

Отец:

- Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?

- Можно, с удовольствием!

Сидят в баре, выпили крепко. Отец:

- Миш, а может, это... ну... девок снимем?

- Да не откажусь!

Пошли, сняли девок, трахнули. Отец:

- Домой на такси или на метро?

- Давайте на метро!

Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:

- Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём?

- Чудесное предложение!

Отец, поворачиваясь к дочке:

- И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный бл$д@н, которого и в выходные не будет дома?!

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!

- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше

и это абсолютно бесплатно.

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. .. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

- Мама, а что такое жестокость? - Ещё одно слово - и я тебе башку оторву!