Семейные анекдоты #мама

Идут два людоеда - папа и сын. Голодные...

Навстречу идет худая женщина.

- Пап, давай ее съедим?

- Да что там есть-то? Кожа до кости... Не для моих старых зубов...

Навстречу идет полная женщина...

- Пап, давай ее съедим?

- Нет, у меня и так с холестеролом проблемы...

Навстречу идет женщина - ну, как говорится, все у нее - как надо.

- Пап, ну эту-то мы точно съедим! ?

- Не-е-ет, сынок!!! Эту мы возьмем домой, а съедим твою маму!

Она: - А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?

- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.

- Какая мама? ! Тебе лет-то сколько?

- (вздыхая) Мама моего сына...

– Кто это там воет, как собака?

– Это я, мама.

– А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка

- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?

- Поедем к твоей маме!

- А на Новый год?

- Приеду, заберу...

Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:

- Папа, а что это?

- Это твоя мама мороженое ест.

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...

И тут происходит такой диалог:

- Па-а-ап, а ты маму любишь?

- Да.

- Сильно любишь?

- Конечно.

- А часто любишь?

- Хм-м... Ну да.

Тут встрепенулась мама:

- Да хрен там часто!

Ребёнок так же монотонно продолжает:

- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:

- Пап, а как я появился?

- Тебя аист принёс.

- А ты?

- И меня аист принёс.

- И маму?

- И маму...

- И бабушку?

- Нет, бабушку чёрт принёс . .

Мама с дачкой сидят на кухне.

Дочь:

- Мама, а сколько времени нужно искать любовь?

Мама:

- Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.

- Девушка, куда вы меня тащите?

- В ЗАГС!

- А может лучше в кино?

- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!

- Так мы же ещё не знакомы!

- А мы ещё и не дошли!

Кому не хватает любви в жизни, пойдите и обнимите свою маму. Больше, чем от нее, вы любви ни от кого все равно не получите.

Мать обращается к восьмилетней дочери:

- Доченька, в твои годы я вела дневник...

- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!

- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше

и это абсолютно бесплатно.

Дочь:

- Зато у моего Васечки руки золотые!

Её мама:

- Ну да... Из золотой жопы растут!!!

Разговаривают дети в садике:

- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!

- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!

- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Приходит дочь к матери и жалуется:

- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.

- А почему ты, дочь, так решила?

- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.

- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!