Семейные анекдоты #мама

Муж жене:

- Что случилось?

- Твоя мама меня оскорбила!

- Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!

- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!

Муж берёт письмо, читает и спрашивает:

- Ну и где же тут оскорбление?

- А ты прочитай приписку!

А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."

Семья на курорте. Сынок:

— Мама, а можно я поплыву за папой?

— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.

— Хм...А папу?

— А папу мы нового можем найти!

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:

- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...

- ... и одна положит тебя спать.

- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами...

- Пусть бог благословит тебя, сын мой!

Но кто будет спать с твоими пятью женами?

- Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами. ..

- Пусть бог благословит тебя, сынок!

-Пап, а почему вы назвали мою сестру Маргаритой?

-Потому что твоя мама очень любит пиццу «Маргарита»

-Спасибо, пап!

-Нет проблем, Додстер

Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю... .

— Мама! Он уходит!

— Пусть хлеба купит…

— Мама! Он навсегда уходит!

— Х[рен] с ним, поужинаем без хлеба.

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

Он умный!

А почему у тебя их так много?

Рот закрой и ешь суп!

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

— Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по фамилии.

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает. ..

- Даже не знаю что тебе сказать, дочка.

Он же тебя задолбает.

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?

— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу. А я вам так скажу: это его мама пристроила!

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?

- Без хлеба ешь!

Звонок взрослой дочери:

- мама, привет!

- привет, дочка, это папа!

- дай мне маму!

- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!

- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!

- пошлятину?! она пол моет!

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.

После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил: ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:

- Алло?

- Доченька, это папа. Мама рядом?

- Нет, она с дядей Фрэнком