Семейные анекдоты #мама

разговаривают моложены.Она и говорит:

-Милый, а детей у нас будет трое !Две девочки и один мальчик!

-Откуда ты знаешь?

-А они сейчас живут у моей мамы...

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает. ..

- Даже не знаю что тебе сказать, дочка.

Он же тебя задолбает.

Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.

- Дедушка! А наша собачка - с@ка?

- Ну да, а что?

- Дык ты ее трахни, и она замолчит.

- Внученька! Где ты научилась такому?

- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь

- ты потом целый день лаять будешь! "

- Вы сталкивались с насилием в семье?

- Да. Каждую субботу папе было тяжело с похмелья, а мама его за это пилила.

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?

- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.

- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

Маленькая дочка с мамой на пляже.

- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?

- Доча, они там кошельки прячут.

- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?

- Ну, одни богаче, другие беднее. ..

- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

На моей свадьбе вместо "Горько", папа кричал: "Ну, слава богу", а мама: "Ну, наконец-то!!! ".

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.

Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.

Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...

Первым не выдерживает мужик:

- Мама, чего ждем?! ! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.

- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,

что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали

денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом

ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в

Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,

сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

- Президент, конечно!

- А мама?!

- Власть.

- А бабушка?!

- ФСБ!

- А я кто же?

- А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

По молодости я чуть было не женился.

Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

- Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?

- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".

Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!

- Вот потому, доченька, и боюсь...