Семейные анекдоты #мама

Дети разговаривают во дворе:

- Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было! . .

- Это что! Вот моя мама месячных не привезла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

-2 -1 0 +1 +2

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?

- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.

Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:

- Женщина, утихомирьте своего сына.

На что она встает и гордо заявляет:

- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.

Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает

изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:

- И меня мама тоже так учила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама! Он уходит!

— Пусть хлеба купит…

— Мама! Он навсегда уходит!

— Х[рен] с ним, поужинаем без хлеба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

- Очень неясная ситуация.

- То есть?

- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?

- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его.

Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:

"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами? "

Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"

-2 -1 0 +1 +2

Мне 39 лет и мама ищет мне жену. Оказалось, она рассылает мои фотографии дочкам своих подруг. Я ничего об этом не знал. Моя жена тоже была в шоке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:

- Господи, а кого ж я только что в спальне?!

Жена вбегает в спальню и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа, кто такая проститутка?

- Боже! где ты слышала это слово?

- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

- Что?!

- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина.

Вот кто она такая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?

- Маму...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена рассказывает мужу:

- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!

Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:

- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?

- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026