Папа, а почему y коровы сиськи между ног,
Папа, а почему y
а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы
вместо головы - жопа!
Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:
Милый, а к нам мама приехала. Уже вижу
Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Он, не поворачивая головы:
- Там есть еще.
И продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?!
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: "Я купил на всех! ", и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!
- Маша! Твоя мама косточкой от банана подавилась! !
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
- Мам, мы в следующем году на море поедем?
- На море поедут твои репетиторы!
Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
- А че тебе так?
- Да просто Вика... У нее все про детей, да какие они миленькие, как здорово быть беременной.
- ну, она же дочь гинеколога. А гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять... А ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи...
Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова,
что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как
у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
Дочка маме с укоризной:
- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
- Это отец меня подговорил...
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
— Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
— Куда мы едем? Во Францию или Италию? — Ты едешь к маме — насовсем.
— Ты едешь к маме — насовсем.
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?! "
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мама.
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.
За столом:
— Мама почему папа лысый?
— Потому что он умный.
— Тогда почему ты такая волосатая?
— Молчи, ешь.
- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверена, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
