Семейные анекдоты #мама

Звонок на радио:

- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.

- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!

- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?

- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.

После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.

Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.

В руке она несла потерянную линзу.

— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!

— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?

— У меня дракон в башне.

— Чего?

— Мама дома [м]лять.

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.

Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:

- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?

- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

- Папа, смотри лошадь мелированная!

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Мам! - хочу это… Мам, - хочу то… Мам…! - сюда… Мама, - туда… Мам, - играть… Мам, - гулять… - Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лёжа на диване и почесываясь …

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:

- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...

- ... и одна положит тебя спать.

- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами...

- Пусть бог благословит тебя, сын мой!

Но кто будет спать с твоими пятью женами?

- Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами. ..

- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:

- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?

- Конечно ты дура, я - папа!

В детстве мама часто ставила меня перед выбором:

- Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью...

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры».

Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!

В парке:

- Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.

Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да, да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:

- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово — малой заканчивает.

— Ты мой Е...

— ЖИК.

— Ты мой КО...

— ТИК.

— Ты мой ЗА...

— СРАНЕЦ...

Сын спрашивает у отца:

"Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?"

Папа: "Незнаю"

Сын: "Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?"

Папа: "Наверное это собака на трамвае приехала"

Сын: "Нет это мама с работы пришла"

Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?

- А че тебе так?

- Да просто Вика... У нее все про детей, да какие они миленькие, как здорово быть беременной.

- ну, она же дочь гинеколога. А гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять... А ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи...

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?

— Сынок, я мама... .