Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
что было у меня в карманах.
Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!
— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!
Маленький мальчик спра шивает мать:
- Мама, каким образом вы познакомились с папой?
- Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой мужчина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились. - Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.
- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? — Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь. .
— Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь. .
- Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?
- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки: - А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
Дочка руки в боки:
- А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
Мать кричит из окна сыну:
- Вася, Васенька! Иди ботинки мерить!
- Мама, а что, папа ботинки купил?
- На твоего папу понадейся, и тебя бы не было!
- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.
- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Тёща за обедом:
- Фимочка, добавки не хотите?
- Конечно, мама!
- Вот хорошо, что не хотите.
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
Жена была в отъезде
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама? - Сидит на крыше...
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше...
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на х[рен]!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
