15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
А парнишка продолжает:
- пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
- Маша! Твоя мама косточкой от банана подавилась! !
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
Жена мужу:
- Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
- А что толку! Она всегда обратно дорогу находит.
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
- и вас бы не было.
Бабушка звонит внуку и спрашивает:
- Васенька, а папа дома?
В.:- Нет его, он в санаторий уехал.
Б.:-А что ж он вас с мамой не взял с собой? В.: Ба, ну кто же в лес со своими дровами ездит!!!!
В.: Ба, ну кто же в лес со своими дровами ездит!!!!
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я? - Тогда ты вернешься к маме.
- Тогда ты вернешься к маме.
Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь?
— Мне как и папе.
— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.
— Ну мне тогда так же как и тебе.
— Вот молодец.
- Тот самый вкус! Тот самый чай!!!
Бабушка:
- Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Небольшой лайфхак:
Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:
- Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.
- Мама, ты меня звала?
- Папа, а ты меня звал?
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?! "
"Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?! "
- Мам, мне холодно.
- Встань в угол, там 90 градусов.
Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте.
Собралась вся семья, решают на каком инструменте.
Папа: - На скрипке.
Сара: - Нет.
Мама: - На флейте.
Дедушка: - На виолончели.
Думают, решают уже несколько часов.
Перебрали почти все инструменты...
Мама: - Может, тогда на арфе?
Сара в истерике: - Да в гробу я видала вашу арфу! Дедушка: - Арфа в гробу... Это же рояль!
Дедушка: - Арфа в гробу... Это же рояль!
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
