Семейные анекдоты #мама

Всем, что я знаю, я обязан моей маме:

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла".

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась".

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! "

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю".

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься".

Малыш - маме:

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!

С кухни торжественный голос папы:

- Да! . . Бог!

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:

- Ну все, хватит, у меня голова болит!

Папа недоуменно смотрит на маму:

- Этому вас с детства учат, что-ли?

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. .. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Возвращаются в машине отец, мама и сын.

Мама:

- Сынок, а ты знаешь, у неё два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?

- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...

- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты, старый, что молчишь-то, скажи ему.

- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком много бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, значит, это не ваша мама, а его...

Маленький племянник говорит своей тёте:

- Спасибо за подарок!

- Не за что, малыш!

- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

Старик женился на молодой девушке.

Первая брачная ночь.

- Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?

- Нет.

- Вот и я забыл.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

- Не ори. Мама умерла...

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

- Попёрло! ... Попёрло! ! ...

СМС:

- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.

- Не успеете, буду через пять минут! Привет Саше!

Жена звонит мужу с курорта:

- Как там дела?

- Твоя кошка сдохла.

- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.

- А как?

- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?

- Да.

- Ну, а как там моя мама?

- Сидит на крыше...

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?

- Нет, пап.

- Неудачник!

Маленький мальчик спра­ шивает мать:

- Мама, каким образом вы познакомились с папой?

- Однажды я упала в во­ду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой муж­чина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.

- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

Если я долго не беру мобильник, мама думает, что принесённый ею из магазина фарш - из меня.

- Многие мамы с большим весом не чувствуют шевеления ребенка.

- Да многие мамы чувствуют первое шевеление ребенка, только когда он устраивается на работу и наконец-то съезжает от родителей!