Семейные анекдоты #мама

Приходит дочка к отцу и спрашивает:

- Папа! Скажи откуда берутся слонята?

Папа в раздумии:

- Ну...

Дочка нетерпеливо:

- Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать!

Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет! ?

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?

- Да.

- А у бабушки ты?

- Да.

- А у тебя я?

- Да.

- Не, ну мы реально матрешки!

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Молодая девушка говорит маме:

- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.

- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?

- Ни в ней, а во мне.

- А что было в тебе?

- Слишком много тестостерона.

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:

- Маааам, ты что там делаешь?

- Дети, я делаю для вас добрую маму.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

Звонок взрослой дочери:

- мама, привет!

- привет, дочка, это папа!

- дай мне маму!

- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!

- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!

- пошлятину?! она пол моет!

Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:

- Мамо, а шо це такэ - пе[тух]?

Мамо:

- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!

Дадо, выплевывая гвоздики:

- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.

А тут звонок:

– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?

А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так за[ши]бись!

- А ты забавный! Пойдём вечером прогуляемся?

- Да я бы рад, но мама станет бранить...

- Какая нах мама, ты на пятом курсе?

- Мама моей доченьки...

- Машеннька, почему т вчера не была в школе?

- Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: "Где твои суточные? "А папа кричал: "Где твои месячные!!! "

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:

- Папа, а у мамы такая штучка есть?

- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Парень говорит девушке:

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?

- У меня дракон в башне.

- Чего?

- Блин, мама, говорю, дома