Сидит семья за столом - отец, трое сыновей (младший в люльке). Тут мама приносит борщ и накладывает отцу в тарелку здоровый кусок мяса.
Старший сын:
- Ну, правильно - кто трахает - тому и мясо!
Тут же получает от отца ложкой по лбу.
Деревянная ложка ломается.
Средний сын:
- Ну, и чем теперь, х[рено]м будешь борщ хлебать?
Получает от матери подзатыльник.
Младший из люльки: - [м]лять, ну и семейка - умел бы ходить - ушёл бы нах[рен]!
- [м]лять, ну и семейка - умел бы ходить - ушёл бы нах[рен]!
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь ceксуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
- Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй - когда он увидел, что это его старый дневник.
Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?
- Миша, скажи "мама"!
- Дай!
- А я говорю, скажи "мама".
- Миша, я тебе сейчас так дам...!!!
- МАМА!!!!!
Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
Он умный!
А почему у тебя их так много?
Рот закрой и ешь суп!
- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас? - Ну, мам!
- Ну, мам!
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых. За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3 - 4 килограмма мяса, 5 - 6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3 - 4 некрупных женщин.
Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.
- А маме? - возмущается жена - А маме - стакан молочка и огурчик.
- А маме - стакан молочка и огурчик.
На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
– Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
– Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий.
– Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!
- Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться... .
- Но вы же раскрываете мою жену!
Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
— Мне как и папе.
— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.
— Ну мне тогда так же как и тебе.
— Вот молодец.
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
