Семейные анекдоты #мама

Сын - отцу:

- Папа, a у вас с мамой есть хoть что-нибудь общее?

- Конечно, сынoк, - ты!

Жена, себе под нoс:

- Ага. И оптимизм ...

-2

-1

* * *

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

-2

-1

- Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь!

- Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной отношусь совершенно равнодушно.

-2

-1

* * *

Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать:

На Лазурном берегу или на Мальдивах?

Найден консенсус - едем к её маме на дачу, пропалывать картошку.

-2

-1

* * *

Сын пишет матери письмо из Африки:

- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.

Ответ матери:

- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

-2

-1

* * *

Муж с женой фильм ужасов.

На экране появляется ведьма!

- Жена: ой мама!!!

- Муж: узнала, да?

-2

-1

* * *

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!

- Но ведь она не права!

- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

-2

-1

* * *

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, [ман]да ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х[рен] "!

- Ну, не дерется хоть?

- Что ты! Она ко мне со всем уважением...

-2

-1

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:

- Вот с@ка теща-то!

- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?

- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

-2

-1

* * *

Парень гуляет со своей девушкой.

Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.

- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?

- Нет. И он смачно целует ее в засос.

- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?

- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.

- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

-2

-1

* * *

— Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!

— Тефлоновое покрытие, мама…

-2

-1

* * *

Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:

- Как муж к тебе относится?

- Чудесно! Всё, что прошу - покупает!

- Значит мало просишь!

-2

-1

* * *

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. Вдруг к ним заходит степенный мужчина в костюме и туфлях и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш …

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:

— Старина, не [ман]ди, я видел в окно, что ты на девятосе приехал

— Да это машина для души, у меня в гараже. .. .

— А ещё у тебя брюки в носки заправлены

— Ладно понял

-2

-1

* * *

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

-2

-1