Семейные анекдоты #мама

Дети роются в маминой сумке.

Мама:

- Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!

- Мама, у тебя чужая сумка?

- Дорогая, откуда берутся дети?

- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?

- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня справка о бесплодии?

- Мама, у меня в комнате бабайка!

- Петя, тебе уже 35 лет! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать?

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:

- Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .

Мама, не отрываясь от мясорубки:

- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

- Сколько лет твоей девушке?

- 41.

- Ахаха, моей маме столько же.

- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?

- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:

- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.

Музыкант:

- Говорят, оно так оно и было.

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.

Девочка недоуменно спрашивает:

- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Папа дочке:

- Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?

- Это трамвай кошку переехал

- Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?

- Это трамвай собачку переехал

- Нет,это мама с работы вернулась!

- А ты забавный, Ваня! Давай сходим вечером в ресторан?

- Настя... Я бы рад, но мама не пускает.

- Какая ещё мама, тебе 24 года?

- Мама моей дочери...

Когда встречаешься с девушкой за 50

Плюсы:

- Она реально умеет готовить

- Ты нравишься ей просто потому, что ты рядом

- У неё есть котик или даже два!

- Она не слушает русский рэп, кальянщиков и инстасамок

- Ей реально не нужен новый айфон. И даже старый айфон!

- Она не будет критиковать тебя за игру в танчики или фифу

- Она точно найдёт общий язык с твоей мамой

Минусы:

- Возможно, ты у неё не первый...

Дочь говорит матери:

— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.

— Почему?

— Он по-моему алкоголик!

— С чего ты взяла?

— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.

— А какая примерно бутылка?

— Ну примерно, 0, 7 л.

— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается...

Жена интересуется:

- Коля, а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:

- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!

Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.

Охреневший муж спрашивает:

- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?

Жена невозмутимо отвечает:

- К маме в село... картошку садить!

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?

- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:

Мама, мама, меня сегодня муж побил!

Как муж? Он же в командировку уехал!

Вот и я так думала...