Семейные анекдоты #мама

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?

- Можно, только оденься потеплее.

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни сынок!

Две полоски - это жопа! "

Женщина выговаривает своему сыну:

- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Тёща сердито говорит зятю:

- Хватит читать газету! Пошёл бы лучше огород полил!

- Так ведь дождь идёт, мама...

- Ну и что? Надень плащ!

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:

- Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой.

- А где доченька, снизу или сверху.

- Сверху.

- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.

Отец сидя и читая газету:

- Вам, [м]ля%ям, волю дай, так вы из х[рена] кукурузный початок сделаете! . .

Семья на курорте. Сынок:

— Мама, а можно я поплыву за папой?

— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.

— Хм...А папу?

— А папу мы нового можем найти!

Ребенок спрашивает родителей:

Р: Как называется учащийся в институте ?

Мама: Студент.

Р: Как называется учащийся в школе ?

Папа: Школьник.

Р: Как называется ходящий в садик ?

Родители хором : Садист!

Парень говорит своей девушке:

- Вчера я познакомился с твоей мамой.

- Ну, и как?

- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!

Родители в шоке, чуть в обморок не падают.

Сын:

- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!

Родители успокаиваются:

- Ну, сынок, ты и шутник!

А парнишка продолжает:

- пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

— Кто у вас глава семьи?

— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!

- Миша, скажи "мама"!

- Дай!

- А я говорю, скажи "мама".

- Дай!

- Миша, я тебе сейчас так дам...!!!

- МАМА!!!!!

Ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.

- Пап, ты что?

- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...

Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:

- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!..

- Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!

- Сыночка, ты же можешь простудиться... .

- Но вы же раскрываете мою жену!

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:

- Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .

Мама, не отрываясь от мясорубки:

- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Мама говорит маленькой дочери:

-Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!

-А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!