Семейные анекдоты #мама

Молодая девушка говорит маме:

- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.

- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

- Мама, познакомься, это Лена.

- Васенька, ты же сказал, что пойдешь искать себе подходящую собаку.

- Мама, ты даже не представляешь себе, какая она классная с@чка.

- Да ладно, кобель, не льсти мне так перед своей мамой.

Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вася спросил, упаковывая в портфель рогатку:

-А что это такое-состоять в браке?

-Состоять в браке,-оживилась мама,-это значит:тетя по утрам готовит дяде кофе.

-Это-когда тетя кипятит бурду,-радостно подтвердилпапа,-и думает, чтоварит натуральный кофе.

-Вася, этокогда дядя портитнервы тете, потому что на работене можетсправиться с проектом.

-Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.

-Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку.

-Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.

...Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася.

-Куда ты выбегал?-спросила мама, надевая шляпку.

-Я из школы-четыре урока было. Мам, обедать будем?

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

- Не ори. Мама умерла...

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

- Попёрло! ... Попёрло! ! ...

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?

Что-нибудь придумаем...

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...

- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.

- Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Вы уже снова будете дома.

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку.

Так они и познакомились...

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

- А где ваша мама?-спросил советчик.

- Она в роддоме.

- А папа?

- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Маленький племянник говорит своей тёте:

- Спасибо за подарок!

- Не за что, малыш!

- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?

- Ничего, этого вполне достаточно!

Пятилетняя девочка отцу:

- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет

- Вот, бери Скажи КТО?!

- Я!

Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят.

Одна была с мамой, другая с дочкой.

- Пап, а что такое «страхуилище»?

- Блин! Ты где это услышал!

- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.

Входит мама:

- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?

- Ни хрена не боюсь.

Девушка выходит замуж. Её мать говорит:

- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.

Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:

- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?

- Почему ты так думаешь?

- А почему она спать в шапке приходит?