- Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Мама, но Вы же раскрываете мою жену!
— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
- Маша! Твоя мама косточкой от банана подавилась! !
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам...
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
Идут мама с дочкой:
- Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь. - Зачем же тогда жить?
- Зачем же тогда жить?
Жена мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
- Прям, как в сорок первом...
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…
— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?
- Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...
По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
«Мам, мам, мам, мам, маааам, мам! », - итак всё утро, весь день, и весь вечер, а бабушке оставишь, сидишь в тишине и думаешь зачем отдала…
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
Гинеколог своей теще:
- Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!
Дочка спрашивает:
- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
- А сейчас? - А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...
- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...
