- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг. Музыкант: - Говорят, оно так оно и было.
Музыкант:
- Говорят, оно так оно и было.
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
- Алло, здравствуйте, а Вова дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
— Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
— С козырей пошла, зараза!
"Ешь кашу вырастишь большим и сильным" - говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...
Опытная мама учит дочку:
Опытная мама учит
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
— Тебе холодно! — утвердительно так.
— Маам, да не холодно мне!
— Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
— Тебе жарко! — Ты что, больной? Мне не жарко! — Вот и ему не холодно.
— Ты что, больной? Мне не жарко!
— Вот и ему не холодно.
Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.
- Мама, а я, когда выросту, буду на тебя похожа???
- Ну конечно!!! Ты же моя доченька.
- Господи!!! ЗАЧЕМ МНЕ ТОГДА ЖИТЬ!!!
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала? - Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...