Семейные анекдоты #мама

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

- Унучок, помоги написать смс-сообчению.

- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько

дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,

выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

-2 -1 0 +1 +2

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:

- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.

Жена:

- Надеюсь, ты им помог?

Муж:

- Да, отдал твою маму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".

Муж заржал и говорит:

- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:

- Что, корова, быка хочешь?

Кошка встает - тянется, мама говорит:

- Что, кошка, кота хочешь?

Дочка встает - тянется, мама говорит:

- Что, доченька, не выспалась?

Дочка маме в ответ:

- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:

Что ему передать, когда мы его разыщем?

Передайте, что моя мама решила не приезжать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".

Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Але, мама, дай папе трубку.

- Але, папа, Спартак чемпион??? ?

- Да, да, да, конечно, дочка, конечно! !! !

- Пап, дай маму.

- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

-2 -1 0 +1 +2

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?

- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу. А я вам так скажу: это его мама пристроила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа а что такое неудачная шутка?

- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!

- Мама, а что такое неудачная шутка?

- Это когда твой папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания - собутыльников!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка звонит внуку и спрашивает:

- Васенька, а папа дома?

В.:- Нет его, он в санаторий уехал.

Б.:-А что ж он вас с мамой не взял с собой?

В.: Ба, ну кто же в лес со своими дровами ездит!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения и спрашивает у матери:

- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?

- Ничего больше, - вздохнула мать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?

- Ну, мам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026