Семейные анекдоты #мать

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?

- Это не я, девушка.Это мой будущий сын выбирает себе мать...

-2

-1

* * *

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

-2

-1

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.

- Сёма, а что это над нами летает?

- Спи давай, Люся! Это муха летает!

- Сёмочка, а почему она такая белая?

Озверевший муж:

- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела! . .

-2

-1

* * *

Мать говорит дочке:

- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!

- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

-2

-1

* * *

Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:

- Как тебе не стыдно, я в твои годы...

- Мам, в твои годы мне было уже полгода!

-2

-1

* * *

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей... Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.

-2

-1

* * *

Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:

- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет,

и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:

- Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!

-2

-1

* * *

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"

Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

-2

-1

Мать говорит дочери:

- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

-2

-1

* * *

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и

увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:

- Почем этот попугай?

- 50 долларов.

- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?

- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть

может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.

Прямо не знаем, что делать с ним.

Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила

попугая, принесла домой. Он говорит:

- Новый дом, новая мадам.

Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две

ее дочери. Попугай говорит:

- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.

Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они

вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай

говорит:

- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

-2

-1

* * *

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:

- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?

- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.

Отец поправляет:

- Следует говорить "со мной спала няня".

- С тобой, папочка, она спала в четверг!

-2

-1

* * *

Женщина жалуется подруге:

- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.

- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь ceксуальном наряде.

Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.

- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

-2

-1

* * *

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться...