Семейные анекдоты #мать

Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!

- Отлично. Тогда договорились.

- О чем?

- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

-2 -1 0 +1 +2

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:

- Мам, а ты меня на обед подменишь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой: «Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки».

В конце письма стояла отцовская приписка: «Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

у безного отца сын собирается на охоту. Отец ему: возьми да возьми меня с собой. Сын: Ладно, садись в рюкзак. Взял рюкзак с отцом за спину дал ему ружье и пошел. Пришли в лес, видят берлога и давай в нее стрелять, оттуда выбегает раненый медведь и на них. Сын стрелял, стрелял все мимо, поворачивается спиной, чтобы отец стрелял, тот стрелял, стрелял тоже мимо. Ну все думает сын, хана, надо бежать. Бежал, бежал, тяжело с отцом за спиной, не уйти, Взял да и сбросил отца и побежал дальше.Подбегает к дому и кричит матери, которая в это время развешивала бель: Все мама, нет у нас больше отца. Мать, вытирая пот со лба отвечает: достали вы меня уже, один прибежал на руках, мол, нет мать у нас больше сына!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, можно я съем печенье?

- Но мне его подарили на день матери.

- Ты мать только благодаря мне.

-2 -1 0 +1 +2

Мать говорит своему сыну

- 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль.

Всем хороша и родители хорошие

- мне она не нравится

- ну хорошо во Гаухар есть, Нургуль-тате дочка. Умница, пединститут закончила

- мне она не нравится

- а кто тебе нравится?

- Коля

- ты что! Он же руский!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Йоп твою мать! " - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать говорит дочери:

- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец сыну, показывая фото:

- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.

Мать:

- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:

- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!

- Мать, сын-то пятерку в школе получил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025