Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что слyчилось, доченька?
- Папа yдаpил себя по пальцy молотком.
- А почемy ты плачешь?
- А я засмеялась.
Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал! . .
Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось! - Да уж... И среди них наш папочка...
- Да уж... И среди них наш папочка...
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры. .. - А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили в пример тебя!
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили в пример тебя!
А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.
Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и
Одна тетка как-то
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила
попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две
ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они
вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай
говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
заходят родители.
(далее мысли)
парень: "ну, все - попал"
девушка: "ну, все - только жениться!"
мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!" отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"
отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"
Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.
Подходит к сыну:
-Почему поздно пришёл?
-В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришёл?!!
- Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал....
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: -Как ты можешь это ведь твой сын? ХРЯСЬ
-Как ты можешь это ведь твой сын?
Мать кричит из окна сыну:
- Вася, Васенька! Иди ботинки мерить!
- Мама, а что, папа ботинки купил?
- На твоего папу понадейся, и тебя бы не было!
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать орг@зм!
Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его [мав]ритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "
Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща…
Мать: - Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, юнец!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, юнец!
Мать - сыну:
- Иди есть кашу!
- Не, мам, я потом...
- Потом будет суп с котом!
Кот:
- Блин! Меня то за что?!
