Семейные анекдоты #мать

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:

- А дядька из шкафа уже ушёл?

С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:

Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.

И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.

Почему?

Потому что ты его простишь, а я нет

-2 -1 0 +1 +2

Опытная мать советует дочке:

- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:

— Кисюня, ты спишь?

— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!

- Почему?

- Куда ни ходи, все равно закончится матом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Кто такая теща?

- Мать ее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Будешь плохо учиться, проведешь всю жизнь у станка, как твоя мать.

- Наша мама работает токарем на заводе?

- Нет, она - балерина.

-2 -1 0 +1 +2

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:

- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...

Отец, вполголоса:

- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.

- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?

- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.

В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:

- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я вот в генетику не верю! Родители у меня высокие, а я так себе, ростом не вышел. Так что не наука это!

- Знаешь, на рост много чего влияет. Генетика играет ключевую роль, но такие факторы, как состояние здоровья, питание, [м]лядовитая мать тоже нужно учитывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАГС. Бракосочетание.

Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»

В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - бл…. ь!

Мать жениха:

- Я так и знала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там п@рно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:

-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?

Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья воет уже с этого. Поставил ей на звонок песню

"Ленинграда" - "Музыка для мужика".

Теперь у нее есть 20 секунд до того, как

Шнуров начнет орать матом.

Бабуля теперь всегда на связи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы рождены в законном браке?

- Да, наполовину.

- Наполовину? Это как?

- Мой отец был женат, а мать нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026