Семейные анекдоты #мать

Молодожены. Первая брачная ночь. Муж наполняет полную ванну и топит там невесту. И - никакого ceкса! ! .

И так - четыре ночи подряд.

Испуганная жена звонит маме:

— Мама, что такое! С мужем четвертую ночь потр@хаться не можем. Все набирает ванну и топит меня!

Мать невесты:

— Ты потерпи, дочка, он же - шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! !

Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь

Мать обращается к восьмилетней дочери:

- Доченька, в твои годы я вела дневник...

- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит

официанту:

- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой

собаке?

Официант:

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

- Ура! Нам купят собаку!

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Мать говорит 16-летней дочери:

- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...

Дочка:

- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать орг@зм!

Дочь матери: Мама, а кого ты больше любишь, меня или брата?

Мать: Доченька, я вас обоих люблю абсолютно одинаково!

Дочь: Супер, мама! Ну, так я побежала!

Мать: Куда так спешишь, доченька?

Дочь: Тиктоки снимать! (убегает)

Мать (обнимая сына): Всё-таки, сынок, тебя я, наверное, люблю гораздо больше...

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.

Жена встречает его у дверей.

Ж: - Как дела у мамы?

М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Муж сходил в казино и ему повезло. Выиграл 1.000.000 $.

Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы.

- Дорогой мать умерла.

Муж не говоря ни слова опустил голову и заходит в ванную,

Запирает дверь и включает на всю катушку кран.

Жена стучит в дверь и кричит:

- Дорогой! Дорого! ...

А муж шопотом:

- Во попёрло! Во попёрло!

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

- За что?

- За то что в детстве не ел манную кашу!

- Ты почему до сих пор не женился?

- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!

- Приведи похожую на мать.

- Привёл, батя начал материться!

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

Сын:

— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:

— Это - "ДОМ"!

Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:

— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:

- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой

не

приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую

купил, за здоровьем как следит.

Сын в сердцах:

- Вот пи[тух]! !!!

- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пи[тух]ом?!

Дочь учится на повара. Мать:

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

- Нас заставляют!

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей... Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.

Мать ругает ребёнка:

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?

- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...