Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось! - Да уж... И среди них наш папочка...
- Да уж... И среди них наш папочка...
Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола и высыпает на пол их содержимое. В комнату вбегает мать и спрашивает:
- Сынок, что ты делаешь??? - Я играю в "Куда делись ключи от моей машины?"
- Я играю в "Куда делись ключи от моей машины?"
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Современная молодежь
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице, х[рен] его знает.
Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству.
Утром встал,побрился,приготовил завтрак,разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу,отвел в школу,отвел в садик,поехал на работу,проработал до обеда у станка,в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу,не успел пообедать-встал за станок,проработал до конца смены,пробежался по магазинам,за бежал в сад,забрал,отсидел на родительском собрании,приволок всё и всех домой ,приготовил ужин,накормил детей,постирал,погладил,помыл посуду,проверил уроки у старших,почитал на ночь младшим,уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели ещё и трахать будут?!!"
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
44 года!
СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу - иди домой! "
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там п@рно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать? Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.
Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
Приходит отец с работы домой. Маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь? Мать твоя женщина!
Девочка: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка!
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка!
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом.
Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: - Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?
- Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть всё время в тонусе?
- Терпение и мат, мат и терпение...
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"
"Йоп твою мать! " - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе
