Семейные анекдоты #мать

Вернувшись с женской консультации:

- Гриша! У меня для тебя есть хорошая новость! ! - Нас скоро будет трое!

- Люба, ё[ж] твою мать... ну не могу я жить с тёщей! ! Только-только х[рен] начал нормально стоять... ...

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.

Мать воспитывает:

- Дочка, никогда не занимайся ceксом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!

- Хорошо, мама, больше не буду...

Отец сыну, показывая фото:

- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.

Мать:

- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Украинское село...

Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:

- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?

- Да, мамо...

- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?

- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

- Я вот в генетику не верю! Родители у меня высокие, а я так себе, ростом не вышел. Так что не наука это!

- Знаешь, на рост много чего влияет. Генетика играет ключевую роль, но такие факторы, как состояние здоровья, питание, [м]лядовитая мать тоже нужно учитывать.

Мать воспитывает дочь:

- Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей... Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там п@рно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:

-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?

Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

Мать читает своей маленькой дочери сказку.

Дочка:

- Мамочка, почему все сказки начинаются со слов "Жили-были..."?

Мать:

- Нет доченька, иногда они начинаются со слов "Дорогая, мне пришлось сегодня

допоздна работать в офисе..."

Молодая мать разговаривает с подругой:

- Наверное, я всё-таки слишком строго воспитываю Серёжу...

- А почему ты так решила?

- Когда в садике его спросили - "Как тебя зовут? " - он ответил, что его зовут Серёжа Перестань.

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:

- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!

- Мать, сын-то пятерку в школе получил!

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:

- Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах):

- Ну е[ж] твою мать!

Опытная мать советует дочке:

- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!