Семейные анекдоты #мать

Мать говорит дочке:

- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!

- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть... Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:

— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?

Архангел думал-думал — не знает. Говорит: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу... Ушёл — и с концами... А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:

— А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись? Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:

— Можно, ребята, женитесь!

А молодые ему отвечают:

— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:

— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника , а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

Размышления дочки о маме:

5 лет: - "Мама знает всё".

10 лет: - "Мдаа... Не всё мама знает".

18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает! "

30 лет: - "Надо было слушать маму..."

- Мама, можно я съем печенье?

- Но мне его подарили на день матери.

- Ты мать только благодаря мне.

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит! »

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

- За что?

- За то что в детстве не ел манную кашу!

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

Подходит сын к матеpи и спpашивает:

- Мама, а на кого я похлож?

- Hа меня, сынок!

- А ты на кого похожа?

- Hа твою бабyшкy, конечно...

- Hy а бабyшка-то, на кого похожа?

- Hа пpабабyшкy.

- Я не понял, мам, мы что, все на однy pожy, как матpёшки что-ли?!

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:

- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!

Мать спрашивает у дочери:

— Что будешь делать на Новый год?

— Оливье, спиртное, ceкc…

— Что?!

— Да шучу я, какое оливье!

- Кто такая теща?

- Мать ее...

Женщина жалуется подруге:

- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.

- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь ceксуальном наряде.

Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.

- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!

Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…

Сын: Мам, переведи…

Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!