Семейные анекдоты #мать

Мать говорит своей 13-летней дочери:

- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы. . эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах. .. связанных с...

- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.

- Что, мать так хорошо сохранилась?

- Нет, просто дочка так истаскалась.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня,

я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

Мать говорит своему сыну

- 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль.

Всем хороша и родители хорошие

- мне она не нравится

- ну хорошо во Гаухар есть, Нургуль-тате дочка. Умница, пединститут закончила

- мне она не нравится

- а кто тебе нравится?

- Коля

- ты что! Он же руский!!!

- Алло?

Тишина.

- Алло?

Гудки.

В комнате все переглянулись.

Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя.

Аспирант Боря подумал, что звонит студентка Люда.

Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша.

Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.

Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.

Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица Дулевская.

А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:

— Кисюня, ты спишь?

— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!

Мать говорит дочери:

- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:

- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.

- А почему не рассказывать тебе о ссорах?

- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.

Подходит к сыну:

-Почему поздно пришёл?

-В школе задержали.

ХРЯСЬ

- Почему поздно пришёл?!!

- Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,

- Вот я своим родителям никогда не врал....

ХРЯСЬ

Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:

-Как ты можешь это ведь твой сын?

ХРЯСЬ

Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!

Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит.

Жена в постели кофе пьет,

Михайлов песни ей поет.

Уже с утра слегка поддата,

Кто угадает, что за дата?

С наступающим, девчата!

Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!

- Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Лёша понял, что может позволить себе выругаться дома матом, когда размер ноги стал больше отцовского.

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и

увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:

- Почем этот попугай?

- 50 долларов.

- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?

- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть

может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.

Прямо не знаем, что делать с ним.

Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила

попугая, принесла домой. Он говорит:

- Новый дом, новая мадам.

Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две

ее дочери. Попугай говорит:

- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.

Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они

вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай

говорит:

- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?

- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.