Молодая мать разговаривает с подругой:
- Наверное, я всё-таки слишком строго воспитываю Серёжу...
- А почему ты так решила?
- Когда в садике его спросили - "Как тебя зовут? " - он ответил, что его зовут Серёжа Перестань.
А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Современная молодежь
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл? С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
Мать пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - cпpашивает cынишка.
- Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеялаcь, не только шубы, и тебя на cвете не было бы.
- Я не ругаюсь матом, не курю, хорошо зарабатываю, и для меня не существует парня, кроме вашего сына!
- Девушка, я сделаю все, чтобы вы за него не вышли замуж. Не хватало ещё, чтобы муж ставил мне вас в пример!
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
Муж сходил в казино и ему повезло. Выиграл 1.000.000 $.
Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы.
- Дорогой мать умерла.
Муж не говоря ни слова опустил голову и заходит в ванную,
Запирает дверь и включает на всю катушку кран.
Жена стучит в дверь и кричит:
- Дорогой! Дорого! ... А муж шопотом: - Во попёрло! Во попёрло!
А муж шопотом:
- Во попёрло! Во попёрло!
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): - @б твою мать!
Мужик (в сердцах):
- @б твою мать!
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь ceксуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - бл…. ь! Мать жениха: - Я так и знала!
Мать жениха:
- Я так и знала!
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"
