Семейные анекдоты #мать

Мать говорит дочке:

- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!

- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова

- Нет,это верблюд.

- [дол]бут.

- Нет-нет. Кайова, кайова.

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:

- Ты чего такой, что произошло, что было?

Мужик (в сердцах):

- Да @б твою мать! . .

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.

И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.

Семья кушает,все молчат...

Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)

Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"

Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...

Парень выпустил еще порцию газов...

Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"

Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!

И выпустил все свои газы с громким звуком

Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...

- А, вы ещё и поговорить успеваете?!

Молодая мать возвращается из роддома:

- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.

- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал! . .

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..

Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:

- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!

- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...

- Ну, дорогая!

- Дорогой, все есть..

Так проходит неделя...

Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."

Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

- Розочка, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!

- Хорошо, мамочка. Так я тогда буду приходить к нему. А нехай у его мамы инфаркт будет!

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.

В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:

"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.

Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге

"Йоп твою мать! " - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе

Приходит отец с работы домой. Маленькая дочка вся в слезах.

- Чего ревешь? Мать твоя женщина!

Девочка:

- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка!

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... ё[ж] твою мать!!! ...

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.

Мать задумчиво:

- Может, ему ещё дать?

Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:

- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет,

и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:

- Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!