Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать орг@зм!
Зять тестю: - Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь
Зять тестю:
я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так
почему? - А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
- Я не ругаюсь матом, не курю, хорошо зарабатываю, и для меня не существует парня, кроме вашего сына!
- Девушка, я сделаю все, чтобы вы за него не вышли замуж. Не хватало ещё, чтобы муж ставил мне вас в пример!
Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?! — А ты молчи, не о тебе речь...
— А ты молчи, не о тебе речь...
21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо Ваша жена ? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда - то в такую погоду ?
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня". - С тобой, папочка, она спала в четверг!
- С тобой, папочка, она спала в четверг!
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
Вопрос Армянскому радио:
- Кто такая теща?
- Мать ее...
Старый, но прикольный:
Мать говоpит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не pаздевайся полностью!
...
Hу, вышла дочка замуж и, после некотоpого вpемени совместной жизни, муж ее спpашивает:
- Слушай, а у вас в семье неноpмальные были?
- Hет, а почему ты спpашиваешь?
- Мы с тобой не пеpвый день вместе живем, а ты каждый pаз спать в сапогах ложишься!
