Семейные анекдоты #мать

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:

- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!

Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:

- Доченька, где ты была?!!...

- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

-2

-1

* * *

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня,

я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

-2

-1

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.

- Сёма, а что это над нами летает?

- Спи давай, Люся! Это муха летает!

- Сёмочка, а почему она такая белая?

Озверевший муж:

- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела! . .

-2

-1

* * *

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

-2

-1

* * *

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

- Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.

Это очень просто.

Дочка отвечает:

- Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей ее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:

- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

-2

-1

* * *

Мать говорит своей 13-летней дочери:

- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы. . эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах. .. связанных с...

- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!

-2

-1

* * *

- Мама, можно я съем печенье?

- Но мне его подарили на день матери.

- Ты мать только благодаря мне.

-2

-1

* * *

Подходит сын к матеpи и спpашивает:

- Мама, а на кого я похлож?

- Hа меня, сынок!

- А ты на кого похожа?

- Hа твою бабyшкy, конечно...

- Hy а бабyшка-то, на кого похожа?

- Hа пpабабyшкy.

- Я не понял, мам, мы что, все на однy pожy, как матpёшки что-ли?!

-2

-1

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголичкой. Вся семья жила на бабушкины сбережения.

Недавно Бабушка умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.

С уважением, принц Уильям

-2

-1

* * *

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Только бы в глаз не дал!"

-2

-1

* * *

Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:

- Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?

Мать смеется в ответ:

- Это же твой отец!