Семейные анекдоты #мать

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил.

Молодые его сразу же спрашивают:

- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?

Архангел: - Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу...

Ушёл - и с концами... А молодые засомневались:

- А вдруг не сживёмся, ругаться начнём?

А можно ли на небесах развестись?

Через 3 месяца возвращается архангел

Михаил - весь уставший, и говорит:

- Можно, ребята, женитесь!

А молодые ему: - Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?

Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:

- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!

ЗАГС. Бракосочетание.

Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»

В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - бл…. ь!

Мать жениха:

- Я так и знала!

Приходит казак домой, после пьянки с дружками, ну и после полуночи. Входит в горницу, а его жену какой то мужик трахает. Казак подбегает к кровати, хватает мужика левой рукой за достоинство а правой тянется к шашке, что на ковре висит. Да не достает, изо всех сил старается. А достоинство то мокрое, скользкое. Ну и вырвался мужик да в окно. Казак не долго думая срывает с ковра ружьё, стреляет вдогонку. Гворит "Кажись промазал". Потом сел, почесал репу и изрек "Твою жешь мать, он мою жинку трахнул, а я ему хер обтер да еще салютом проводил".

Разговор с отцом невесты:

- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры. ..

- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили в пример тебя!

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:

- Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах):

- Ну е[ж] твою мать!

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.

- Мне - тигр, а папе - кошечка.

- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает! "

- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.

- Слушаю тебя, папа!

- Пора поговорить о п@рнографии, - сказал я, включая компьютер.

- Мммм... А в чем дело?

- Как? Ну как тебе удалось обойти все эти фильтры и firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила?

Мать - сыну:

- Иди есть кашу!

- Не, мам, я потом...

- Потом будет суп с котом!

Кот:

- Блин! Меня то за что?!

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:

- Одну для Веры и одну - для меня...

- А Вера - видимо Ваша жена ? - интересуется вежливый булочник.

- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда - то в такую погоду ?

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:

- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?

- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.

- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.

- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.

У Васи старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовёт всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их всё нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

- Ну что же они не идут?

И тут Вася (улыбаясь):

- А я думаю ...

Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.

Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.

Все к столу, новобрачных нет. Мать:

- Да где же они?

Вася (похабно улыбаясь):

- А я думаю ...

Бац, опять по уху.

Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

- Ничего не понимаю, почему их нет?

Вася (закрывая уши):

- А я думаю ...

- Ну говори, чёрт с тобой.

- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:

- Мама, я такая дура... такая дура. .

- Что случилось, солнышко? Почему?

- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !

- Например. .

- Кто такие любовник, любовница?

- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).

Дочь:

- Поняла. А кто такая любовница?

Мать сокрушенно:

- Ох, доча... Это - воровка. .

Дочь, округлив глаза:

- Мам, она ворует то, что плохо лежит?

- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

Деpевня. Глубинка России. Hа печке спят отец с сыном. Утpо. Отец пpосыпается,

говоpит "Сынку, пошли сэно косить".

"Да ну, батько..поспать бы". "Пошли сэно косить!"."Батько, нафиг это сэно"."Если

не пойдеш - пpиpэжу".

Ладно, пошли они сено косить. А сыну в лом, вот он и говоpит:"Батько, коса

тупая"..Hу, отец посмотpел, говоpит:"Ладно,

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои

44 года!

Приходит сын к матери и говорит:

- Хочу жениться!

- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.

Сын говорит:

- А чего ж не послушать, говори!

Мать и говорит:

- Ты, сынок, женись первый раз на х@хлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке,

поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!

Сын в шоке:

- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?

А мать отвечает:

- Галя это хорошо, она х@хлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному

вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят,

дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай!

- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?

- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!