Семейные анекдоты #мать

- Я не ругаюсь матом, не курю, хорошо зарабатываю, и для меня не существует парня, кроме вашего сына!

- Девушка, я сделаю все, чтобы вы за него не вышли замуж. Не хватало ещё, чтобы муж ставил мне вас в пример!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать ругает ребёнка:

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?

- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

-2 -1 0 +1 +2


Девушка выходит замуж. Её мать говорит:

- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.

Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:

- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?

- Почему ты так думаешь?

- А почему она спать в шапке приходит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:

- Как идёт учение?

- Уже разучиваем поминальную молитву.

- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.

- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:

- Какой странный невеста.

Другой его спрашивает:

- А что такое?

- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.

- Вах зарэжу, это мой дочь!

- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.

- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.

И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.

Семья кушает,все молчат...

Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)

Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"

Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...

Парень выпустил еще порцию газов...

Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"

Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!

И выпустил все свои газы с громким звуком

Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ужин в семье. Мать:

- Сынуля, перестань грызть кость ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!

-2 -1 0 +1 +2


Деpевня. Глубинка России. Hа печке спят отец с сыном. Утpо. Отец пpосыпается,

говоpит "Сынку, пошли сэно косить".

"Да ну, батько..поспать бы". "Пошли сэно косить!"."Батько, нафиг это сэно"."Если

не пойдеш - пpиpэжу".

Ладно, пошли они сено косить. А сыну в лом, вот он и говоpит:"Батько, коса

тупая"..Hу, отец посмотpел, говоpит:"Ладно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать говорит своему сыну

- 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль.

Всем хороша и родители хорошие

- мне она не нравится

- ну хорошо во Гаухар есть, Нургуль-тате дочка. Умница, пединститут закончила

- мне она не нравится

- а кто тебе нравится?

- Коля

- ты что! Он же руский!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик спра­ шивает мать:

- Мама, каким образом вы познакомились с папой?

- Однажды я упала в во­ду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой муж­чина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.

- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать читает своей маленькой дочери сказку.

Дочка:

- Мамочка, почему все сказки начинаются со слов "Жили-были..."?

Мать:

- Нет доченька, иногда они начинаются со слов "Дорогая, мне пришлось сегодня

допоздна работать в офисе..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать - дочери:

- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.

- Что слyчилось, доченька?

- Папа yдаpил себя по пальцy молотком.

- А почемy ты плачешь?

- А я засмеялась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын спрашивает у отца:

- Пап, где фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свиданку иду.

- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.

- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025