Семейные анекдоты #мать 3/10

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

- Дорогой, мне пора рожать!

- Как!?! Ведь мы только три месяца как....

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

- Как!

- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>

черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

ЗАГС. Бракосочетание.

Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»

В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - бл…. ь!

Мать жениха:

- Я так и знала!

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..

Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:

- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!

- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...

- Ну, дорогая!

- Дорогой, все есть..

Так проходит неделя...

Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."

Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

— Как вас зовут?

— Владимир Александрович или Сергеевич.

— Вы не знаете или не помните?

— Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы[дол]бал маму. Вот так я и появился на свет.

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не

терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый ?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом ceксуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано (извини за неровный почерк): "Gеоrgiаn аir linеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Gеоrgiаn аir linеs. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям".