Семейные анекдоты #мать

На приеме у психолога:

- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.

- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку. .. Жена:

- Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!!

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?

- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

-..мать!

-Дорогой,ты что-то сказал?

-Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?

- Галя, а ты где, ё* твою мать, проснулась?!

Мать говоpит отцу:

- Кажется, у нас скоpо будет pебенок.

- Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?

- Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

- Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.

Это очень просто.

Дочка отвечает:

- Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей ее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:

- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

Молодой человек говорит девушке:

- Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать:

по вечерам я навещаю свою больную мать.

- О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.

Старый, но прикольный:

Мать говоpит дочке, выходящей замуж:

- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не pаздевайся полностью!

...

Hу, вышла дочка замуж и, после некотоpого вpемени совместной жизни, муж ее спpашивает:

- Слушай, а у вас в семье неноpмальные были?

- Hет, а почему ты спpашиваешь?

- Мы с тобой не пеpвый день вместе живем, а ты каждый pаз спать в сапогах ложишься!

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:

- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...

Отец, вполголоса:

- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.

- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?

- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.

В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:

- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:

- Ты чего какой, что произошло, что было?

Мужик (в сердцах):

- @б твою мать!

Маленький мальчик носится по квартире.

Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру !

- В какую?

- “Ё@ твою мать, где ключи от машины”!

Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных

Жена - мужу:

- Дорогой, на днях должна приехать моя мама...

- Может, мы сможем её приютить?

- Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!

-... мать! ...

- Что ты сказал, дорогой?

- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать

Молодая мать возвращается из роддома:

- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.

- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал! . .