Семейные анекдоты #отец

Сын к отцу подходит:

- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!

Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:

- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!

- Не болтай, тяни быстрее.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.

Мать задумчиво:

- Может, ему ещё дать?

Отец говорит сыну:

- У тебя, сынок, сегодня - самый счастливый день в жизни.

- Но, папа, ведь свадьба у меня - завтра.

- Я знаю.

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:

- Пожалуйста, два коньяка.

Сын:

- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

— Святой отец, я занимался ceкcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?

— Да, сын мой, [ман]деж — это великий грех.

- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?

- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?!

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:

- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!

Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:

- Доченька, где ты была?!!...

- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:

- Что за гадость у тебя громыхает! ?

- Пап, это же "Рамштайн"!

- Суровую музыку твой еврей пишет...

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. Вдруг к ним заходит степенный мужчина в костюме и туфлях и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш …

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:

— Старина, не [ман]ди, я видел в окно, что ты на девятосе приехал

— Да это машина для души, у меня в гараже. .. .

— А ещё у тебя брюки в носки заправлены

— Ладно понял

Приходит парень за своей девушкой домой, на дискотеку собрались.

Отец девушки говорит парню:

- Я отпускаю ее, но чтобы она была в целости и сохранности, и была ровно в 00. 00.

Парень: хорошо, обязательно.

Уходят.

Тут стук в дверь: открывает отец девушки, и парень говорит: вот ваша дочь, привел в 00. 00 в целости и сохранности.

Отец:

Во-первых, сейчас 4. 00 утра, а во-вторых - это не моя дочь.

Отец поучает свою взрослую дочь:

- Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.

Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:

- Доченька, ты чего? . .

Дочь:

- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют

Вот зашла в ceксшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.

А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:

- Папуля, ты чего? . .

- Да вот, с зятем водку пью

Приходит ученик из школы. Папа:

- Ну,как дела в школе?

Мальчик:

- Договор с 5 классом продлен, еще на год...

Парень девушке:

- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?

- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:

"Мама, познакомься, это - Роберт! "

"Твою мать! "... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...