Семейные анекдоты #отец

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:

— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!

Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:

— Доченька, где ты была?!!...

— Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел, случаем? "

— Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?

— Правда, сынок.

— Тогда почему в нашей семье аж три ребёнка, а папа только один?

Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:

— Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей!

После слов жены: "что-то мне захотелось солёной жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!

Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: — Мама, а что это у него такое?

Мама, засмущавшись,: — Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!

Сын бежит к отцу, возвращается радостный: — Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!

Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: — - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это — ВЕЩЬ!!!

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

— Людмила Николаевна, я вашу Юльку того... фьють, фьють!

— Отец, ты слышал? Он нашу дочь жестко оттр@хал! Сделай что-нибудь!

Отец матери подзатыльник — тресь! И говорит:

— Он нашу дочь свистеть научил! А ты только об одном и думаешь!..

Сын ссорится с родителями:

— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

— Погоди минуту, я с тобой.

Отец сыну:

— Сынок, отгадай загадку: что это — неживое, а с четырьмя ногами?

— Стул!

— Нет, сынок, это твоя собачка. Она сегодня ночью сдохла.

Девушка приводит своего кавалера знакомить с родителями.

Молодой человек подходит к её отцу и говорит:

— Я пришёл сюда по важному делу. Я прошу руки вашей дочери!

Отец отвечает:

— Нет уж, фигушки, забирай всю

— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый, а ты собралась замуж за поэта!

Отец читает сказку сыну на ночь:

— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике. ..

— Пап, скажи честно: ты что куришь?

Встретились два друга:

— Я скоро женюсь.

— А ты женишься по любви или по расчету?

— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

—