Семейные анекдоты #отец

Сын приходит к отцу и говорит:

- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".

- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.

- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

— Маам, ну он рыжий!

Тут отец с дивана:

— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым

Новый русский, глядя на ребёночка своего охранника:

- Что, Колька, догулялся?

- Ну, зачем так? Вы ведь тоже отец.

- Сравнил! У меня сын от моей жены!

- И у меня от нее...

В христианской семье:

Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а?

Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!

За день до 18-летия:

Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки - нет машины!

Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный!

Отец: Да, и он ходил пешком! !

Отец наставляет сына перед свадьбой:

- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи!

Дальше уже будет легче...

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!

- Погоди минуту, я тоже с тобой.

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...

— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Нельзя такой лошади без принца...

Гадалка мужчине:

- Вы - отец двоих детей.

- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.

- Нет, это Вы ошибаетесь...

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:

- Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.

- Почему ты так сказала? - спросил отец.

- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.

На следующий день умер дедушка.

- Вот это совпадение! - подумал отец.

Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:

- Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.

На следующий день бабушка умерла.

- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.

Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:

- Боже, благослови маму. Папа, прощай.

Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.

- Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.

- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.

- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.

- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник из нашей управляющей компании умер прямо у нас на пороге.

парень с девушкой занимаются любовью у него дома.

заходят родители.

(далее мысли)

парень: "ну, все - попал"

девушка: "ну, все - только жениться!"

мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"

отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

- Как ваша фамилия?

- Кукукузнецов.

- Вы что - заикаетесь?

- Нет, мой отец заикался, а паспортистка - дура.

- Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет маленькая дочка.

- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.

"Странно, - подумал отец, - на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

- Фёдор, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов, ведь кому как не отцу сделать это?

- Ну и как я должен это сделать?

- Ну, допустим, на примере бабочек.

Вечером отец заглядывает в спальню сына:

- Павлик, ты спишь с Машей?

- Да, а что?

- Ну так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!